关于生命里的一个十年。

Janet

　　杭州城在2月的第一天遭遇了十年不遇的大雪，而我在睡前突然想着来这里码几个字－－关于一个十年的故事。
　　或者这个时候你该去BAIDU里GOOGLE一下，去找那首烂熟的歌当背景，因为恰好也叫《十年》。

　　十年前。
　　1998。
　　16岁。

　　鬼知道在无数个球员里我为什么会喜欢这个大胡子，要知道之前我的偶像可是张信哲，要知道当时一起的有RAUL，OWEN，BECKHAM……说起来都会让那帮女疯子尖叫的名字，要知道巴西是我爸最爱的球队，要知道我们班当时连班服都是意大利……但我说了，鬼知道。

　　你是想不到一个16、7岁的丫头发起疯来是什么样子的。我开始用英文给佛罗伦萨俱乐部写信，一写就是一年，一写就是三十七封，不过从来没得到回复过。
　　前段时间偶然在老的硬盘里翻出了那些信（当时都是拿WORD保存后再手抄。一些还拿软盘保存呢 ）。
　　亲娘咧，语法啥的咱也不去管它了。我竟然在每封信的最后都写一句：“我从来没有期待您的回信，因为你们获得的第一场胜利就是对我最好的回应”！　　
　　我当时觉悟有这么高吗？
　　我怎么记得我一直挺希望收到他们回信来着？NND，我小时候怎么这么虚伪？@_#@



　　2002年。　20岁。

　　青葱的年岁就在每个周末的意甲以及对他最后一届的WORLD CUP的复杂期待情绪中慢慢的过去了。
　　我上了这个城市里MS不错的大学。
　　我搬了一次家。
　　我买了新电脑。
　　我胖了二十斤。
　　我交了第一个男朋友。
　　我虽然不知道什么是爱，但却还是很伤心的因为那个男生的出轨而经历第一次分手。（话外音：可见，减肥多么重要！）
　　然后，我把所有的精力和意念都放在2002的阿根廷。
　　我当时一心想着老天总是公平的，老天让我经历一场分手，一定会用阿根廷的大获全胜来补偿我。

　　可惜。它没有。

　
TO BE GOING ON

[ 本帖最后由 Janet 于 2008-2-2 02:58 编辑 ]

Janet

最后一场是和瑞典。是白天。
　　我很没种，不敢和同学去酒吧，我于是逃回家里。
　 　后来……反正也就那样了。

　　和瑞典比赛的最后几分钟我全身忍不住的颤抖；
　　在我看到他的眼泪就那样一滴滴的从指缝里渗出来的时候；
　　在我看到终场他突然那样沉重的坐到地上的时候；
　　在我听到有人在电视机里说‘再见了阿根廷的’时候……我崩溃的像个疯孩子，然后死命流眼泪的样子……

　　我想，用“精神支柱”这个词大概可以帮助其他人理解这件蓝白色的球衣当时在我心里的位置，他从指缝里流出的眼泪让我心里的某根图腾轰然倒塌。

　　当时，我真的是把我妈吓到了。她一边不知所措的安慰我，一边完全没有理由的陪着我哭起来。
　　在很多年以后的有一次我和我妈聊起这事，我妈说，她当时根本不知道发生什么，只是她从没见过我这样，她只是觉得这个倔丫头定受的天大的苦，她很心疼。

　　我不得不承认，在和他有关的这件任何事情上，我都是没自控力的、是偏执的、是……没理智的。


　　也就是那个时候开始到ARGSTORM里来混，当时，我还建了个网站叫BATIMEMO，坛子里的老人可能都知道，但后来，也因为些我已经不太想得起来的原因，风暴里出现了我不是那么喜欢的“复杂”。

　　其实，我总觉得我对他的喜欢是很简单的。
　　或者，喜欢一个人，本来就是件简单的事，不需要交待或与别人讨论，“喜欢”是一件自己的事。


　   
   　再后来，大学毕业，然后去上海修翻译。（还在当时见了天天觉悟一行人噢）
　　网络没像现在这么发达。偶尔去趟网吧，每周买买报纸，是我关注他唯一可以关注他的几个途径。

　　再慢慢的，他和我像失去联络的朋友一样，越来越远。

　　再后来，我的生活里开始有“工作、爱情、男朋友”，但我的床头一直摆着他的照片。
　　我把自己的照片和男友的照片剪下来，手动PS在BATI的脑袋边上，我们俩面对面的对着巴蒂的耳朵傻傻的笑。
　　

　　
　　2005年　　23岁。
　　从上海回来。
　　我在杭州找到一份体面的工作。
　　而在我结束培训即将上岗的某个下午，我在随手拿起来的报纸上，看到一个大版的标题－－他说，他要离开。

　　我记得那是三月中旬的一个下午。阳光很好。周围是一大帮用英文在模拟对话的、和我一样准备应付上岗面试的假鬼子，环境嘈杂的很。
　　我一个人坐在靠窗的位置上，拿着报纸，一脸平静，却有说不出的茫然。
　　我不是难过，不是伤心。我是茫然。
　　那么深刻的一段岁月眼睁睁的要离开，那么深刻的一种信仰在这个点正式告别，而我只能静静坐着，被一张纸上的油墨随意的告之……我是对我无能为力感到茫然，所以我就是那样一直坐着，什么话都说不出来。

　　2005年我失去了很多东西。
　　比如他理所因当但我不愿接受的退役；比如因为每天开始加班而离我远去的朋友圈；又比如，我段那因为距离而活生生的连皮带肉撕开的爱情……
　　这些几年来我最在乎的、最重要的、最深刻的事情，在2005年全部离开。
　　如果我知道某一次的再见会是我们最后一声告别，那个拥抱会是我们最后的拥抱，我一定会抱的久点，再久点……我发誓。我多么多么舍不得，我多么多么难受，但是，我全部都没有办法挽回，我连回过头去寻找最后拥抱的机会都没有。

　　多可惜。


　　2006年。24岁。

　　06年的德国。没有他的阿根廷。单身的我。

　　阿根廷输给了德国。我在酒吧哭肿了眼睛。

　　那天晚上我逛到风暴，写下文字：

　　赵姐姐说，四年之后再来过！
　　但，四年前，就有很多人和我说过这话。

　　但，我没有很多四年。
　　四年前，我梳两个麻花辫，因为阿根廷小组没出线，请假在家哭了两天，结果第三天考试没及格。
　　四年后我依然会被PUB里的烟熏红了眼，依然流下眼泪。
　　　……
　　但明天的工作还要继续……我的眼泪已经不名一文。
　　
　　世界杯的四年是一个又一个的周期。他见证我青春的光芒一层层被剥去。


　　其实早在02年我就明白足球也就是场游戏，是游戏就有可以找到的规则，而是规则就有个能被物化的价值。

　　我那些“不名一文”的眼泪是因为在“游戏”背后我看到我成长的样子，是因为我想起那个我深刻爱过的人和我说“即使有一天不在身边，但他的样子能被你一直记住就行了……”，是因为，我听到我生命里最单纯的日子离开的脚步声，可我还是无能为力……

　　2006年，我以为除了工作我一无所有，但我床头BATI的照片一直就摆放着，一直没动过，照片里的两个人一直傻笑着。

TO BE GOING ON.

[ 本帖最后由 Janet 于 2008-2-2 03:56 编辑 ]

Janet

　　2008。　　26岁。

　　GOD，鬼知道大半夜的，我竟然能写出这么多东西。其实，我一开始真的只是想随便感叹一下。

　　“十年之前，我刚认识你，你不属于我。十年之后，我还认识你，你还不属于我。”啧，多不公平。

　　

　　白天的时候，我给一个当时在论坛里熟识的朋友留言。
　　我说，我突然意识到，我喜欢BATI已经十年了。回望这十年，我很庆幸认识你们这样的真性情朋友……

　　再晚些时候，在QQ上碰到当时（至少在我混这里的时候）也是蛮有名的心如月MM，在我看到她说“我身边的人都知道我一直喜欢巴蒂”的时候，我突然觉得，能这样“一直喜欢”－－这样没得到没回报仅仅凭着心里那一点点的小信仰的“一直喜欢”是件多么美好的事情！

　　我以前写过一个稿子叫《你的颜色》。我说“蓝白对我来说是种信仰”。然后有一个姑娘（我实在想不起名字，SORRY）给我在站内信件里留了好长一段话，有一句印象很深，她说“JANET，我一直不知道自己这种喜欢是不是病态的，看到你说‘信仰’两个字便觉得释然了……”大意是这样，噢，她还说，千金易得，知己难求。
　　
　　今天心如月MM的话就让我很高兴，因为我也发现这种“一直喜欢”，是有伴的。




　　此刻是2008年2月2日凌晨两点半。杭州城经历了一场十年不遇的大雪后安静下来。
　　从窗口看出去，白雪皑皑的地面竟然反射出了一层粉红色来。
　　这座城市先被盖上一层白毯子，再被打了个粉红射灯，于是，我觉得它好看的就像童话剧里的ENDING SCENE一样。


　　2008年他生日这天，我的工作有了个新模样，部门里来了新人，有85年的员工开始喊我前辈。而我在晚上合时宜的想一想关于这十年的岁月。

　　从十六岁到二十六岁。疯狂到沉淀。任性到宽容。放肆到隐忍。当然，还有从坦率到世俗……
　　我不停的经历然后成长，不停的成长然后回望。
　　只是，不管我截取这十年里的哪个点，这大胡子脸都会及时出现，因为他陪伴了我成长的全部时光。
　　
　　我不管现在在看这些字的你能不能理解，我也不管这个贴子到底会不会有人瞧见，我甚至不去想，再过十年我还会不会记得他的模样，我只想说，在过去十年里，他不是偶像也不是爱，他是融在身体里的一种信仰……
　　呵，鬼知道，为什么。

　　

Janet                                 

2008.2.2                            　

[ 本帖最后由 Janet 于 2008-2-2 03:34 编辑 ]

那时花开

忘了周六8点半上班，过糊涂了，7点多就来了。。屋子里空无一人，无事，上来瞅瞅，没想到就看到了Janet夜半的回忆，很荣幸做了沙发~~ID很熟，人不算熟。不过旧人总是有些亲切感...意外地发现我和LZ似乎同龄，那些过往的经历情感，再次翻新。只不过才几年，就好象很久远了。。不知道说什么好。。。和Janet一起穿梭时空，然后遗忘 ......

一地蓝白

顶，好文～楼主82年的～～

颦儿

显见得楼上数学学得真是好
多少年没见janet的文字了，上海的际遇还历历在目，但却永远成为我们不得不翻过去的一页历史
batimemo刚建起来的那个兴奋劲儿还没完全消散，转存到心底变为一段珍藏的轨迹，让我在以后的夜想起我们曾经的故事而不觉得孤单。

Elspeth

信仰啊，的确是。日子这么久了，便是信仰了
真羡慕LZ98年的时候有当疯丫头的资本。
p.s.LZ杭州的~

小小兔子

已经很平静的看完了

pekerman

首先慰问一下杭州的筒子，所谓一直喜欢，信仰……唉，择善而固执。

yhgj

没敢看楼主的文章,看了以后肯定会很伤感,现在又逢春节将近,今年照例在外面过年,天气冷的晚上睡不着觉.茕茕孑立的感觉,,,,还是不看了吧
但估计都说出了大家的心声.顶楼主一个.

上帝的左手

喜欢有时需要理由，有时却不需要理由
依然清晰的记得当年某杂志的一张插图
我来过
我征服
     －－－巴蒂斯图塔

阿诺多

回忆很美好 因为回忆里全是快乐的事情
回忆很痛苦 因为回忆里全是无法重复的事情

云中月

见证，足矣

若0120

仿佛还能看到两年以前自己一脸冷漠的回着朋友的短信说，我还有考试，我没有时间伤心，可还是忍不住人不住地窝在男友的怀里哭啊哭。其实我知道，那是一场注定不可能胜利的比赛，我喜欢的电台音乐主持都说，其实贝肯鲍尔一句话就可以把国际足协逼上绝路，为什么02年的韩国可以进四强，06年的德国就不能？

可是六年以前的那个念高中的孩子反而是那样的张扬的爱恨，风暴酷极备忘录，一个个的泡过去，连不要上交的期末考试试卷册上都是这样那样的字句。

真的觉得自己是便懒了很多很多，可是假期的时候，无意中收拾出了当年打印下来的一篇篇的文字，抱着自己坐在角落里许久之后，终于还是卖掉了高中积攒的大叠报纸，夜里的时候就突然开始很想念当初的生活，简单干净执著的爱恋，那样年轻无畏的自己也是周身充满着光芒的吧。

xiaozhuisui

记忆总是很美好，巴蒂的记忆更美好

中国巴蒂

顶了,好文,应该多来巴蒂版写写

Janet

　　：）

　　有空大家多联系。

qq:6619053

MSN:yao_janet@hotmail.com

blog: http://zhaozhao.blogbus.com

小小兔子

好的~~~

benben205

嗯
很不错的文字
偶居然到现在才看到
相见恨晚啊

肖十一狼

十年太短，让我们相约五十年后，继续怀念那个男人，为那个男人祝福。

紫雨竹

同上

我一直有个想法

给我的孙子讲关于巴蒂的事

紫

五十年太远,还是活在现在吧..不过真的很难再找到这么有激情的9号了...

孙子也太远...不知道楼上的儿子怎么样了....

紫雨竹

哈...........快了快了

不知道是女儿还是儿子

博卡王

才发现楼主的好文。
02年要是没巴蒂的掩面哭泣，可能那时候我还能忍住。但是，看到他像个9岁的男孩一样在场面痛哭的时候，我忍不住冲进大雨中，一个人站在操场上，站在那嚎啕大哭，路过的学生一脸诧异看着我。。。一个人在那体味着那种一个18岁男孩之前都不可能体会到的痛苦，那时候，感觉是末日，没有未来，没有前方， 回去后，就重病了，以至于接下来的备战工作都没好好去做，最后的高考，跟我的预期差太远太远了
就是那时候，我跟酒真正结上了缘，酒，其实也不能消愁

天才小巴

我也喜欢JEFF，我也喜欢BATISTUTA！！