[原创]我的哀伤太肤浅，歇斯底里也很骄傲

潘帕斯小猪猪

我的哀伤太肤浅，歇斯底里也很骄傲
一年前的我曾经想过要为阿根廷专门准备一个BLOG。漫长的等待眼看就要结束，告别四年前的年少轻狂，夺冠的信念却是前所未有的强烈。
20年会是一个轮回吗。
当年叱咤风云的足球巨星如今更多的出现在教练席上，而我，也从一个哑哑学语的2岁孩童长大成可以独自承担许多事情并且足够坚强的大人。
经历了四年前的夏天，有谁还会怀疑我的坚强吗？
还记得当时为BLOG所选择的模板——上帝的宠儿。
这一次上帝是否依旧会与我们同在。
我们不是绿茵场上的贵族。我们的国家遭受严重的经济危机，我们的国家在国际足联没有地位，我们的阵营里没有华而不实的花瓶。当足球变的不再纯粹，当足球在政治与经济面前懦弱的屈服。顷刻间，我们似乎一无所有。
但是，亲爱的，我仍然坚信着20年后辉煌的又一次显现。因为我们拥有着一群地球上最有能力支配足球的孩子。
他们是上帝派入凡间的天使。他们的灵魂的是为这黑白精灵孕育而生的。
最初爱上阿根廷并非是依靠自己的双眼去捕获的。仅仅是出于处女座追求完美的天性。但这偏偏就是命中注定的唯一证明。
有谁会想到，我的父亲，一个铁杆的德国球迷会在那一年告诉我，世界上最强大的球队是阿根廷。世界上最伟大的球员叫马拉多纳。
那时的我还只是一个孩子。与此同时，被父亲强行灌输的还有“荷兰三剑客”，“德国三驾马车”。但我依旧选择了翱翔在潘帕斯草原长空的雄鹰。
也就在那一刻起，蓝白色成为我身体里永世流淌，一生都不会被铅洗的血液。
这是我的骄傲，如今当身边有越来越多的女生因为喜欢某个帅哥而装模做样自诩为球迷，我都会淡然的一笑置之。
而事实上我也从不承认自己是什么专业的阿迷。很多时候专业是理性的代名词，需要绝对的客观与公正。而我向来是一个感情大于一切的感性女生。我不乐于跟谁头头是道的讨论什么战术理念，我只是把全部的精力投入在球场上那曼妙的探戈舞步。一起为了胜利而欢呼，因为失败而痛苦。
86年的夏天，请允许我牵强的声称自己见证了马拉多纳的神话。我相信，即便只是个被父亲抱在手中的婴孩，她的心里一定也能感召到些什么。那是一种宣告，宣告着我从此之后在足球场上的国籍——阿根廷。
90年的夏天，尽管意大利之夏的旋律是如何的经典，却在我记忆里没有留下丝毫的画面。那时的我知道的仅仅是一个叫作那不勒斯的小地方。关于那个龌龊的点球，自然也是许多年之后才了解到的。还来不及仇恨，却发现彼此似乎已是咫尺天涯。
94年的夏天，对希腊的那场大胜令人狂喜，老马对着摄象机镜头的狂吼震惊了世界。还记得那个站在他身后玉树临风的男子吗。雷东多，这个因为不愿剪掉长发而未能入选国家队的个性球员，是我心底永远的一个缺口。俱乐部里我最喜欢的是皇家马德里，于是对于他，总有份难以磨灭的特殊情感。感谢上天让我在2004年的夏天曾与他如此之接近，球场上下的他都如此的完美。精湛的球技背后更有崇高的人格魅力。94年的我10岁。年幼时期总会有许多荒唐而莫名的举动。当人心涣散的阿根廷在淘汰赛上输给了罗马尼亚，我便开始孩子气的憎恨起黄色。几乎达至一种极端，渐渐的更是成为一种避讳。
98年的夏天，世界杯的热潮似乎被推向了一个顶峰。全世界都在跟随着“马达小屁股”一起GO GO GO……身边开始有越来越多的女生开始接触起这项原本被视为男人专署的运动。英阿大战，若是今天重温是否又会有别样的一番感觉。同样的点球大战，只是……年少时总感觉光阴如梭，对于四年是何等的漫长脑子里没有丝毫的概念。淘汰赛上，面对荷兰我无比的轻松。当时的荷兰队中，我所熟悉的也只有博格坎普，最后也正是由他一脚洞穿了阿根廷的大门。当时的我懵了。似乎是第一次对于失败有了真正意义上的体会。默不做声的爬回自己的小床，初二时期还很瘦弱的身体被完全卷缩在毯子里。黑暗里没有谁会发现我正在发抖，一个人在属于自己的角落里小心翼翼的哭泣。
02年的夏天，生命里最惨痛的夏天。却是在此刻似乎丧失了语言与文字能力。唯一能做的就是以沉默相对。那个夏天阿根廷似乎成为了悲情的代名词，即便是一些非阿迷，在面对巴蒂那一张令人心碎的面容时又有多少人能为之不动容。电台里，铺天盖地的DONIT CRY FOR ME ARGENTINA如同催泪瓦斯一般将我打入了生命的最低谷。你叫我如何去回忆那个下午，这对于我是何等的残忍。无论过多久，只要一想起那一幕，泪水便会即刻顺着脸颊悄然滑落。莫非是我与阿根廷之间的一种惺惺相息。在阿根廷打英格兰的那场比赛的时候，我正在填报自己的高考志愿。但最后的结果是，阿根廷在小组赛结束后悲壮的离开，而我的高考也是注定惨败。
我相信那个夏天对于所有的阿迷都是一生都难以磨灭的伤痛。但正是经历了那个夏天，我们才被磨练成一支更加坚不可摧的球迷军团。让眼泪留在那个夏天，亲爱的，我们始终与你同在。
06年的夏天……
……
……
……
从小到大，我都是一个人孤独的支持着阿根廷。从学校到公司，现实生活里身边从未出现过一个阿迷。在身边一大堆叫嚣着自己喜欢英格兰的伪球迷里，我显得是那般的格格不入。
现在所认识的阿迷都是通过网络这一媒介的。比如论坛里的累赘，认识时间最长的阿迷。
昨天是第一次跟这么多的阿迷一起为阿根廷呐喊助威。虽然没能留下一个完美的结局却也将是我毕生难忘的经历。
当看到阿根廷国旗的那一刻，我的眼眶立刻就湿润了。身处足球的世界，现实中的许多人和事都被瞬间遗忘，此时此刻我就是一个阿根廷人。除了语言上的距离，彼此之间又何等差别。
我是从来没有怀疑过我们能胜利的结束这场战斗。虽然我们都清楚这场比赛的艰难，因为我们所要面对的对手是如此的庞大。并非是他们的实力有多强，而是在他们的身后有东道主的优势，有裁判，有国际足联。
当阿亚拉叔叔头球攻破莱曼把手的大门，我嘶声力竭的叫喊绝对不亚于几天前的黄健翔。这对于一向以身高为优势的德国人无疑是个巨大的嘲讽。我们离胜利仅一步之遥。我们笑着说，如果再打进一个远射那就更佳完美了。用你最擅长的东西回敬你，让你输的心服口服。
然而……
比赛变的越发可笑，克洛泽的膝盖，马克西的“假摔”……
当鸭子被抬下去的那一刻，我们鼓掌向他表示敬重。却也不可避免的感到一丝不详的预感。
我努力试图安抚自己，手指被咬的又红又肿，心脏越发的超出负荷。我对自己说，没事的，上帝会站在我们这里的。身边的累赘也一次次的说，准备欢呼吧，我预感这个球要进了。
时间一分一秒的流失，加时赛也结束，终于我们还是被无情的拖进了点球大战。
这是否太过残忍了，你让我如何能承受。心脏已经超负荷的运转了120多分钟。接下来的那分分秒秒，我又应该如何面对。
……
……
……
我一直以为经历过了四年前的那一次，就不会再有什么是无法面对的了。但为什么昨天的我心里的疼痛与绝望丝毫不亚于四年前呢。
我不清楚究竟是出于什么，那时的我实在是有些失控了。无所顾及的嚎啕大哭。一遍遍的重复：我不要，我不要，我不要……
累赘在一旁安慰道：他们还小，四年后还有希望。一切都还没结束呢。
是，我清楚，之前我也曾用这个理由来减轻自己的压力。可是毕竟还是有人要离开了不是吗。无论是谁都只会让我原本就已千疮百孔的心又多上几个缺口。
这一夜，我把所有的情感宣泄在了这里。这个我之前还计划着要来观摩世界杯决赛的地方。
没想到，就这样我的第一次便成了最后一次。
凌晨的出租车上，电台里的HERO再一次让我的泪水决堤。
男朋友，好朋友，一个个打电话发短信过来安慰我。一个平日里不怎么看球的姐妹因为这场比赛将要输给她爸爸几百块钱，她买阿根廷赢多少跟我也有些关系。但这一刻，她依旧站在我身边鼓励我，告诉我没关系，我们都是骄傲的阿根廷人，德国人太丑恶了。
谢谢，谢谢你们，虽然此刻的我需要的并不是什么安慰。但正因为有你们在身边，我才不会感觉孤单。
晚上抱着罗米的球衣睡。睡着了，又哭醒了。梦境里恍惚中全是潘帕斯雄鹰的身影，叫我如何舍得你们。我的罗米，我的克雷斯波，我的阿亚拉叔叔……
就在几天前，一个晚上无数次的梦到老马。还以为那会是个吉兆，20年之后的辉煌必定是要重显了。可谁知……
昨晚的梦里还有一出相当荒唐的场景。世界杯也有了复活制，阿根廷依旧有希望。天，你叫我如何接受，即便是在此刻，我仍然无法将我梦想中的奖杯放下。那是我们理所应当的荣誉啊，为什么，为什么一次次的要从我们手中夺走！！！
当初订球衣的时候，除了罗米的那件还订做了一件印着自己名字的7号球衣，明天上班我会依旧骄傲的穿上它。7是我最喜欢的数字，虽然无法预知四年后谁将会身披阿根廷的7号战袍。但此时此刻这仅仅是代表了我自己，一个忠贞的阿根廷球迷，再未来的四年里，将一如既往的站在阿根廷身后支持到最后生命的最后一刻。

我的哀伤太肤浅，对于阿根廷，我们为何需要伤心。即便是离开，我们也是骄傲的。只是，这一刻请放开手，让我彻底的宣泄一次吧。歇斯底里有时也是一种骄傲。
有些人的离开是众望所归，而我们则会赢得绝大多数人的尊重。
一个真正懂得踢球的国家即使没有奖杯的修饰依旧是无法掩饰其在足球场上的光芒。
阿根廷不是悲情的代名词，我们所代表的是足球！
探戈舞永不停歇！

ameiabee

阿根廷

天天觉悟

球迷的年龄=第一次看世界杯时的岁数+(看过的届数X4).我知道这个公式无法算出真实的年龄,但眼前一个个四年一一闪过,除了小学时模糊的90,以后3个四年都是清晰如在眼前.看见过他们中大多数人的泪水,也告别了一个个属于他们的时代,阿根廷,什么时候能让我看见你们喜极而泣的泪水?!期待又一次在失落中开始,四年后不知道自己是怎样一种光景,唯一不变的是坚持了N个四年的无悔.

daijing107

QUOTE:

以下是引用ameiabee在2006-7-1 21:08:00的发言：

我的心很小很小，装下了阿根廷，便再也装不下别的球队。别人的悲喜都与我无关，唯有阿根廷令我牵肠挂肚。

我不是球迷，足球之于我就是阿根廷，全部是阿根廷。

  一样的拉  也许是我的性格决定了这辈子与阿根廷结缘    只有阿根廷值得去爱

okyang1986

谢谢你LZ，通人心境的好文章。很困惑你老爸会是德国球迷。以前是估计现在也不是了。停球停3米远，说是欧洲2流球队是抬举他。

潘帕斯小猪猪

QUOTE:

以下是引用okyang1986在2006-7-5 01:37:00的发言：

谢谢你LZ，通人心境的好文章。很困惑你老爸会是德国球迷。以前是估计现在也不是了。停球停3米远，说是欧洲2流球队是抬举他。

他那个年纪看球的时候，不得不承认的确有日尔曼民族精神的存在

不过也没关系，关键是他将阿根廷带入了我的世界

okyang1986

我以前看也这么认为。98年顽强的逼平南斯拉夫那场，确实很精彩。而且我还把克林斯曼的海报贴我屋里。但现在看到他小人得志的样子真是恶心。放假回家第一件事就是把他撕了。[]

Janet

楼主同学，如果大家一起肤浅的哀伤一把，这样的力量就是不可估量滴。所以哀伤不要太多，只哀伤一点点，更多的精力留着为阿根廷欢呼吧。

夏天以北

我是来看"身边的累赘"的...

小女梅西

你的周围这么少阿迷啊？嘿嘿，我也不清楚我周围有多少，阿迷虽说很痴狂，但是一般情况下不表现出来，心地的悸动只是为阿根廷而活的，只要不是关于阿根廷的，基本上不会知道是阿迷的拉。

我是因为探戈关注阿根廷足球，因为阿根廷足球喜欢上阿根廷的一切。我也只装得下阿根廷而已。

其实平时老说自己是什么迷的，到头来没有一个比得上阿迷的感情强烈比得上阿迷专业的。

 

[]

小女梅西

这么可爱的lz我怎么能不回句话。

希望你爸爸也喜欢上阿根廷，德国已经不是从前的德国了。

[]

 

[em14]

奔跑潘帕斯

的确美文!

想到这么多人,跟我一样,都狂热地爱着阿根廷,我就感到不孤独了

我身边也没有什么称得上阿迷的,不过半吊子阿迷我倒是培养了好几个,希望他们和她们早日毕业!

潘帕斯小猪猪

QUOTE:

以下是引用小女梅西在2006-7-31 11:41:00的发言：

这么可爱的lz我怎么能不回句话。

希望你爸爸也喜欢上阿根廷，德国已经不是从前的德国了。

[]

 

[em14]

MM一看到你的头像就好稀饭

偶爸爸现在也八晓得到底算虾米迷，老啦老啦，看球都看八动啦

小乖梅西

猪猪真乖～～～～

[][][]来抱抱～～～

潘帕斯小猪猪

小乖，么么

Nathalie

写得太好了，这个版上太久没有新精华~~先把蓝宝石送了

Clover

看得心潮澎湃~~~~~

666666

支持小猪猪！[]

嫦琪树

深更半夜地在各个版转 没想到竟然让我看到了小猪猪的这篇文……

一般到了这个时候 我的眼睛肯定承受不了这么长的文章了 可是这次 我还是一字不落认认真真的把它读完

看你的文字 就像在看自己的

同样因为年纪太小而错过了90 同样被不是阿迷的爸爸领进了足球的大门并爱上阿根廷(我爸爸最欣赏巴西) 同样从94年开始看世界杯 同样在现实生活中不认识任何一个阿迷 同样陪着阿根廷一路走到现在 同样肤浅地哀伤着歇斯底里地骄傲着 同样爱着阿根廷直到地老天荒……

事隔四个半月 心底的阵痛还是被勾起 然而 不再悲伤 反而充满了斗志 哪怕全世界都是我们的敌人 那又如何？阿根廷，我们这辈子跟定了你

何足道

06年有太多的共鸣。

天使的羽翼

第一眼便爱上的阿根廷。

06年有不少人陪我看阿根廷的比赛。

但我爱地太深而炽烈。与德国输了之后我感觉自己很累了。

现在重又回来。

我知道我不能抛却我的阿根廷.看到那蓝白两色我就感觉自己热血沸腾.