不堪的回忆

khtg

以下是引用sensen在2005-4-28 18:45:00的发言：
OK.已经结束了.
开心ING.....

老实说，我觉得你在自欺欺人，这么喜欢一个人，怎么可能说断就断
又怎么开心得起来


今天是老师生日，他没告诉过我，是我用非常规手段从公安内网上查的。（甚至房地产商的内网也进去了，连他新房买在哪幢哪户，包括图纸都搜得一清二楚，真是佩服死自已了）

我醒得很早，这些天我习惯了醒那么早。
张开眼睛就发短信给他，短信是昨晚写的，祝他生日快乐，只是半夜十二点时怕吵着他没有发。
我没想到，他起得一样早。或者，是他的手机一直都没关么？
我们相互平静地问候，“好啊，祝你五一节快乐”他说。
“同乐同乐:-D”
只是这样，没有下文。除了问候，我还有什么可以和老师说的？我只能不去想，一点都不去想。但愿不去想，可以等于忘记……


雨下到中午才停，去花鸟市场挑画框，帅哥的油画，七天七夜刚刚画完，油没有完全干以至我少算了制框的时间。拿到楼下时小MM们惊呼一片“哇，你的老公~~帅呆了耶！！”踢飞~赶紧回去扯块窗帘裹一下。“别人的老公啦，不是我的”咳，我和这帮小朋友解释什么哦~
这年头，财院好像流行管男朋友叫老公，管男性的朋友叫“男朋友”，啊~我真是跟不上时代了

画廊老板说他难以相信这是我第一幅作品，而且从没学过画画也没受任何人指导。他说太多杭师院的学生连毕业时都达不到这样的水平，这话真令我开心。

选框时发短信问帅哥，要什么样的框。他没有回复，五一节嘛，我不想去猜他和谁游山玩水或是和谁缠绵依偎，我曾对自己说过从今天起两耳不闻窗外事一心只读圣贤书的。

疲惫的回到小窝，看窗外的雨又淅淅沥沥下了起来，天空那么暗，跟心情没两样。一直不曾离开过视线的那张帅帅的笑脸突然不在眼前了，感觉寝室里好空荡，空得就像没有杂草的荒野。

书上有句话叫作“只爱一点点，不爱那么多”
看来，我太高估自己了。
只拿得起却放不下，感情的游戏，我永远玩不起



就这么看着雨发呆呆了一下午，天已经黑了，装框的师傅说天黑前会把画送过来的。可是没有，连电话也没有，下雨天，不会送了。

不知道为什么又突然难受起来，想起跟他要张照片都要得那么勉强，何苦呢。何必呢~！我太任性，他不愿意，我又为什么非要去画，我只想着自己，只图自已高兴。

隐藏在心里面的痛又发作起来，为什么从一开始，喜欢他就喜欢得那么痛？或者，是自已根本就分不清楚倒底转嫁了哪里的痛？
似乎是早有预感，那天说不去海南，就独自跑开，不愿意有人看见我的难受。知道他有喜欢的人之后还去喜欢，那样的喜欢似乎是一种带着希望的绝望。我第一次那样流泪，现在想来有点莫名其妙，难道泪水是为了预示日后的伤悲？

喜欢一个人不应该是这样子的。不应该这么辛苦，难道我只是心理变态到拿他去稀释痛苦？
我不想把自己弄得多愁善感，双鱼座天生双重性格，可以在人前嬉笑打骂若无其事，却人后黯然落泪。我不再写日记，日记里全是矫情的文字，或是酸溜溜的诗，从来不敢拿于人看，连自己都不愿再看。

几年前，当D对我说“我没有女朋友了那时你来当吧”，我是多么的欣喜若狂，可是当他再告诉我他看着女朋友的手就像自己的手，平时没感觉，真的伤到了会痛到心里去时，我刹那间心如刀绞。原来，他只是把我当小女孩，只是不想我受伤，只是不忍心我难过。
于是选择退出，根本就没得争取，如果爱情已经化成亲情，我的介入只会令他为难令她受伤。
找理由和他结束，其实有什么错不可以容忍呢，他的任何缺点都是可原谅的，我只是需要借口说服自已离开。
至今想起这段往事心里仍凄凄酸楚，男人的喜欢总是泛泛的，随时会喜欢上小猫小狗，我又怎么可以傻到把那样的喜欢当成爱情？

帅哥也说过“喜欢与爱是有区别的，爱与婚姻也是有区别的”

心痛到扭曲。

我不想再去拿回那幅画，写到这里，画廊老板打来电话说自已将画送到门口。
好沉的框啊，黑色的，和他衣服一样，雕花，手工刷制的金漆，美其名曰“欧式仿古”。仿古仿到破破烂烂旧兮兮的，反正我心情不好看什么都不顺眼。
心情不好，呵，我竟然不知道自己为什么心情不好：（

[此贴子已经被作者于2005-5-1 21:48:52编辑过]

白眼旁观

以下是引用khtg在2005-4-29 22:53:00的发言：

[][][][][]有些道理，不是不曾听说，每个人却非要等到走过来了才知道，祝姐姐好运，找到真正珍惜你的人[]

女人有时候，要爱自己多一点

[此贴子已经被Aimma于2006-11-8 20:43:26编辑过]

khtg

只是书上的理论，不是我总结出来的。
我还是学不会：（

我拿自己一点办法也没有，满脑子是他。容不得其它一点感觉。

有句话说“孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始”一点都没错~
看我现在整天除了画画上网什么事也干不了就知道这样的生活有多空洞了。可怕的孤单啊。

没有喜欢上他的时候，即使是孤单，也可以很快乐。
孤单是一种境界，一种让人喜欢的滋味。
可以一个人走遍世界，结识不同的朋友。可以在小房间里，享受自己的世界。

可是，当你心中牵挂另一个人时一切都变得不一样了，会很害怕独处，再也不想一个人跑出去旅游，太难受了，那种煎熬……
美景当前却无人分享时，一点都不觉得它美了；
一个人在山脚下吹笛子时，凄凉得一蹋糊涂

紫

以下是引用khtg在2005-5-2 13:03:00的发言：
只是书上的理论，不是我总结出来的。
我还是学不会：（

我拿自己一点办法也没有，满脑子是他。容不得其它一点感觉。

有句话说“孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始”一点都没错~
看我现在整天除了画画上网什么事也干不了就知道这样的生活有多空洞了。可怕的孤单啊。

没有喜欢上他的时候，即使是孤单，也可以很快乐。
孤单是一种境界，一种让人喜欢的滋味。
可以一个人走遍世界，结识不同的朋友。可以在小房间里，享受自己的世界。

可是，当你心中牵挂另一个人时一切都变得不一样了，会很害怕独处，再也不想一个人跑出去旅游，太难受了，那种煎熬……
美景当前却无人分享时，一点都不觉得它美了；
一个人在山脚下吹笛子时，凄凉得一蹋糊涂

好美的意境。再有点落花就好了。
想起《九阴真经》里黄药师吹笛子的那段来了。。。。

khtg

是的，就是那首曲子，碧海潮生。楼上的真了解我
我是看了《九阴真经》才学笛子的，十年前的事了，那时还读小学，每天半夜一点钟爬起来看临海台播放的这部片子，一集不漏。
从黄药师转身吞下那杯吐了血的酒开始，我就无可救药的迷恋上了这个男人。
我心中一直向往着那样的爱情。

很多年以后，学会了日语，用日语在几万个搜索结果里终于找到了那首笛音。一个一个音符的把它化出来，跟着吹。嗦哆莱咪莱哆嗦咪莱咪莱哆，咪莱哆，哆莱哆啦嗦……

想起最后那幕，他曲不成调的凭栏低泣——绝对凄凉的悲剧美啊

学会这首曲子已经好几个月了吧，可是以我的肺活量，高音部分时常还是吹断了调。

他和阿蘅在海难中失散时，一直吹着那曲笛子；当阿蘅为她的父王和子民不得不回金国时，他在桃花岛上吹这首曲子吹了七天七夜。

曾经也在大雪分飞的时候站在窗台上对着漫天的雪花吹这个曲子，感受那份燃尽生命的深情。
前些天爬上衡山，衡山上下着雨，很冷很冷，桃花飘落，杜鹃满山。我知道湖南有种湘竹，上面有斑斑点点的泪痕，可惜没有买到这样的笛子。

当每一个音符都纠缠在思念里面，当所有旋律都流淌着对他无限牵挂的时候，你只听得见自己心底的孤单。


………………
唉…………
……
我的黄药师究竟在哪里啊

[此贴子已经被作者于2005-5-3 15:16:16编辑过]

sensen

当时回帖说开心确实是嘴硬
不过这几天真的没什么感觉了...
貌似他也有所感觉,所以第一时间和偶划清了距离,这到好,不容我在有虾米不切实际的幻想鸟
其实他不是我想要的类型
可能是一时的迷恋吧

khtg

送上李敖的小诗一首：


花开可要欣赏，然后就去远行，惟有不等花谢，才能记得花红。
有酒可要满饮，然后就去远行，惟有不等大醉，才能觉得微醒。
有情可要恋爱，然后就去远行，惟有恋得短暂，才能爱的永恒。


“然后就去远行”正打算干这等事情：）考研的漫漫长路该起步了~
不过我这人会比较极端：关机、拔电话线，不受任何外界干扰。

这些天，心总是痛着，莫名其妙的痛。
太傻了~~^_^真的太傻了
感情永远不是生活的全部，这句话要重复多少遍才听得进去。


谁人能看透了得失虽得到 终不可永久
抛开争斗挽起衣袖
不牵不挂是最自由
潇潇洒洒的走
不问以后

AnZaO

姐姐应该是个才女啊

khtg

痛……剧烈的痛……

痛到连打字都没有力气。
早上醒来，看到他写给她的情诗，看到泰姬陵下他说她是他一生一世的牵挂……

心像被绞碎一般，一阵一阵的悸痛，那种落寞……压得我倦在角落站不起来。

雨下得很大，医院里，任冰冷的器械在血肉间搅动，打了麻药，应该不会觉得再痛，不会痛的。如果麻药能够麻痹一切，该有多好……可是我扔清晰的感觉到那种撕裂开来的心悸
我恨不得医生的刀直接切到心脏里面去，切碎的痛一定比这样的折磨好受许多

麻药过后，伤口上的痛无比清晰，清晰到每一个细胞都在挣扎，可是哪里比得上心里那种痛——痛到没有边际

眼泪几次在眼眶里打转却流不下来，这样莫名的泪水，在刺骨阴寒的码头上、在不知道自己喜欢上他之前，已经流过了。

我残忍地揭开浸满血的棉花，只渴望身体上的痛能大过心里面的痛，伤口很深，血不住的冒，可是我，有种变态的开心

眼泪终于嗽嗽的掉下来，混着血，滴在地上，痛到麻木，会是怎么样的滋味？

不记得自己是怎么回的寝室，怎么爬上床，然后又爬下来，打开电脑……我为什么要去看？为什么要去知道……

他发的歌“送给你一张相片，后面签着我的名字，亲爱呀亲爱的，请你莫忘那影中人……天天看一眼，年年呀年年，就不怕有多少年”下面是一张下着大雨的图片
眼泪就如同图里的雨一样不争气的滑落下来，想起自己如何死缠滥磨低声下气的跟他要照片他却始终不肯，一句“这样的生意不做”多少伤人……想起这些天来一直一直这样盯着他的相片朝夕共度，一笔笔的画，一点点的涂……

还有Angels Calling Me，听不到，只知道……她才是他的天使……

还有“陪你一起老”
当爱不能同情当爱不能哭留在心里那一点点的恨还真苦
没有人能作主没有人服输爱情的蛮横和残酷无处申诉
谁不贪图那多一点的在乎想要爱又吃不了苦就别欺负
虽然结束也不要不甘不服曾有过就要满足要真的祝福
我只是难过不能陪你一起老再也没有机会看到你的笑
记住你的好却让痛苦更翻搅回忆在心里绕啊绕我多么的想逃我只是难过不能陪你一起老每天都能够看到你的笑
少了个依靠伤心没人可以抱眼泪擦都擦不掉你知道
希望你知道我是真心的祝福只要你过得好快乐就好


剧痛……痛、、、、、、、、除了痛，我已经感觉不到其它
痛到心都已经不能再规律地跳动，就像网页上断断续续的音乐，随时的、会停掉……

伤口又裂开来，血是咸的，咸得和泪一样，混着难忍的腥味流到咽喉，被吞下去……
为什么会那么难受？、、、、、、！！！为什么

khtg

吐血中~~~~~8要乱联想
严正声明&i澄清：偶只是拔牙……汗，绝对不是XX
拔颗很难拔的牙齿，动手术了。最里面那颗智齿，长歪了，嵌得很深
现在血总算止住了，不过不能吃饭……反正也不想吃：（

kbsky

男人都是的.....想开点就好了

khtg

“的确，你是我最牵挂的人；的确，你是我最终的爱人。
……
“幻想着她在我怀中沉睡，偶尔跳动的睫毛带动我逸动的心灵
“多想轻吻那柔软的唇，感知彼此的灵魂；多想紧拥那单薄的躯体，感触彼此的慰藉....
“多想告诉你，你已是我一生一世的牵挂!”

温柔的字句硬生生的戳痛我的眼睛
虽然直觉告诉我，他只是借着臆想把那种深刻的爱表达出来，并不一定是真的对她这个人本身真的有多少牵挂，但是我还是难受。虽然也明白，所谓的一生一世，实际上是不真实的，只是在表达一种愿望而已，只是说明此刻是在爱着，但是他还是这么说了——一生一世。
我无比难受。
也许，如果他幸福，我亦会开心的祝福，可是看起来不像……

他在回帖里说道：“小鱼已经让身边的所有人拥有自己的自由，小鱼不信上天注定，小鱼只相信彼此的情感让彼此长相依……”
我不明白所谓的让别人拥有自己的自由是指什么，也不愿细想，只觉得，那句“所有人”只不过是指那一个人——那个：她，或是“你”。

他还说：“……这句话证明了小家伙正在健康的成长，能认识到这点就算很不错了。继续努力，胜利在望~”
健康……健康个头！他不会知道，这些天，我不是从早上六点多坐到半夜一两点疯狂的看书，就是趴在窗台上发呆，一呆四小时，用爱因斯坦的相对论来估算，大概是过了四个世纪。
呵，小家伙……我把头往后仰，盯着天花板努力地不让泪水流下来。每次都是这样，小丫头、小鬼头……是不是在他眼里，女孩子都是拿来呵护和疼爱的，而不是平等的去对待，他把自己当什么，老爸？教父？这样的人，即使能和他在一起，也不会有我想要的幸福。
我只不过，是一个不听话的小孩子，对他来说，是。

……我好累……累得只想躺在床上。脑中细细回想着这些年的学生时光，飞逝的是一个个本应完善自己、充实自己的日子，而我却在嗟自弥叹的蹉跎中耗掉了。

同学跑进来要我教她做风铃，要心形的，“就像这个一样”她指着台灯下被我叠成心形的车票说。
“风铃？给Wb？”我说，“他又不是没钱，要什么风铃没有，随便买一串，也比你做的好看。”
她的眼睛倏地暗了下去，“那你教我画画吧，画张画送给他。”她不依不挠地摇着我的袖子，我知道，她是真的想做些什么。叹口气，开始教她。
我亦只会简单的技法，示范几次，便由她自己去折腾。她倒也颇认真，画了擦，擦了又画。

台灯下的心形微微敞开一道口：开车时间12：10。忘了那天是哪天，只知道，那一刻起，再也没晕过车；只是不知道，那一刻，他正赶往车站，看着我离开。

一幅速写并不需要多长时间，她是第一次画，手法缓慢。线条凌乱，又擦了重画。几个小时才画完。
Wb，她迷恋了四年的男人，只见过、两次面。叔叔的战友，有家室，并且很爱妻子……
我问：“你要怎么给Wb呢？知道他地址寄过去？”她只是笑，“你看，我画得这么难看。”我忽然明白了，她并不是真的要送给他，她只是很想为他做点事情，她只是想做些什么来表达她的爱。所以，就在这无尽长的传真纸上，笨拙地一遍遍地为他勾勒肖像。一笔一笔，全是她的疼痛与悲伤。

抬头，对面油画里的帅哥笑得无比灿烂。

我走出门去，泪水止不住地流。这样白天黑夜一笔一笔地画，却只是画一副明知不会送出去的画，一如这般用情用心，却只是做一个明知不会实现的梦。初夏的夜晚为什么还出奇的冷，我缩紧冷得直颤抖的身体，在漆黑的夜里，在冷冷的风里，一面急急地行走，一面不停地流泪。没有月亮，没有星星，也没有路灯，只有满天满地的悲伤。

这个夜，真的这么冷。

她为wb画的整卷纸，最终只是被收在垃圾桶里。

然后我们去散步。没有说话，只是沉默着一直走一直走。一直走到体育场。下台阶时，她忽然看着天说：“如果能像你一样把他画得这么完美，有多好……”

即使你像我一样能把他画得维妙维肖，又能怎么样呢？不过是博得几句赞赏，不过是天天“看着”他。也许可以一起吃饭，也许可以一快喝茶，除此之外，还能怎样呢？
只能这样了，只能这样了。
我，终究不是他心中的女孩。

她转了过去，幽幽地把头埋进两手之间。“如果人没有感情该多好，没有恨，也没有爱，这样多好。”

我的心疼痛地抽紧。坐下去，靠在她身边，看着她的侧影。这个在人群里笑得那么欢快的女孩子，有谁知道，她心中有那么多那么多的哀伤。

我忍住悲伤，用小得连自己也听不见的声音说：“把他忘掉，好不好？”

她径自喃喃地说：“我真的很爱他，真的很想嫁给她。我从来都不知道……爱一个人会这么痛苦”

我苦笑，“只是喜欢，不是爱吧。”我也从来不知道，喜欢一个人，会这么痛苦。

她几乎已经泣不成声，她抬起面孔，一声一声，绝望地问，你叫我怎么办？你叫我怎么办？远处的路灯兀自亮着，凄凉的灯光照过来，照亮她满面泪光，她凄凄地问，你叫我怎么办？

我泪如雨下。终于没能忍住眼泪。

远远的一片灯火，璀璨而迷离。





第二天，一切如常。

路过超市，看到东坡肉的速食袋，还有东坡肉的方便面，没再拿别的。眼里全是他说到杭菜说到爱吃东坡肉时荡漾开来的笑……
闭上眼睛


齐秦说：不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

可我遇到的，不是爱情，一定不是的。

徐志摩的名诗：“我是天空里的一片云，偶尔投影在你的波心。你不必惊讶，更无须欢喜，在转瞬间消灭了踪影，你我相逢在黑夜的海上，你有你的，我的我的，方向；你记得也好，最好你忘掉，在这交会时互放的光亮”

khtg

这样的下午，坐醉墨池边，看池水，看莲花。一只小鸟飞过去，一阵微风吹过来，一片叶子落下去……落进池水里，荡漾开来，一圈一圈，全部是，对他的思念……


把自己搞得很忙，很累，但是思绪却依然游荡。不给自己时间去有空多想，但是没用，关于他的回忆总像杂草一样，四散在周围，不经意间就踩到了。

而我跟他之间，又能有多少回忆？


“水中没有留下丝毫我的痕迹,而我确已游过............”他的签名档，前几天改的，我老是神经质的每天跑去看他的帖子，看他的个人信息，看他每晚和我一样一两点睡，早上六七点起。我知道他在，在上网，但，没有话想说，或是，不知道怎么说
泰戈尔《飞鸟集》的名句“天空没有翅膀的痕迹，而我已经飞过”他的文字我总能那么熟悉，他转的帖子我总早已看到过

但是，那又怎么样，又怎么样！！

我努力让自己平静下来，然后告诉自己，他只不过是我无数艳遇中的一个，是一个能让我有好感的男的而已。
我爱自由，不想要那种牵肠挂肚的束缚。
我不需要任何人打乱我的生活，我也不需要艳遇背后的故事。
（我知道写这段话的时候，我在撒谎，弥天大谎~~如果只是艳遇中的一个，我又怎会将他任何事都记得清清楚楚；又怎么可能这么多次夜不能寐，整晚整晚的想他；又何必气急败坏到离家出走，我其实，是一开始就在喜欢了的。但我偏偏爱对自己撒谎）

不想说，从第一眼见到他起我就知道我们之间一定会有……
我不想用“故事”这词，这个词似乎让我可以预感到我们之间真的只会是一点回忆。我已经不喜欢回忆，我不再需要故事，我需要的，是可以用一辈子的力气去全心全意爱的人——认认真真的去爱。
毕业的日子一天天迫近，越来越清晰地感觉到，情涩的少年时光，已经走到了尽头。我知道，从此以后，要像一个真正的成年人那样面对生活，再也不能贪恋自己不能把握的温暖。
再也……不会去爱一个从没有爱过我的人——即使在他身后，有着我无数次回望。

我们之间，没有回忆。
该庆幸没去成海南吗？如果，和我站在那里的，是近在咫尺却如隔天涯的他，也许，会是件更糟糕的事情。


电影里兰弗问天真的小女儿：Would you like to merry him when growing up？我一时怔住，恍惚间仿佛是爸爸在问我，你以后嫁给他好不好？嫁给他好不好，这原本是十几年前的玩笑啊。十几年后，那个固执的小丫头，未必懂得爱情，却就这样懵懂地爱上了。义无返顾。


牡丹亭里一句“情不知所起，一往而深”更让我发了半天呆，很久都惆怅不已。



……好像真的喜欢上他了。意识到这一点，我无比郁闷：（
在还能骗得了自已之前，尽量的骗。把他扫出去，告诉自己不能再这么下去。

不能只为感情而活着……爬走~~……

khtg

《我只想从未遇见过你》，看到他发的这个帖子我哑然失笑。

“我只是
“希望
“从未遇见过你”


也许体会到这句话的时候，心已经不受自己控制。
我只听见撕裂的声音，在疼痛到流不出血的伤口上来回拉锯……


我只希望从没去过那个论坛

一阵一阵剧痛漫过身体，不再有眼泪

khtg

长长的夜，感到世界就此黑下去，我苦涩的想，我不会再喜欢上什么人了。
但是，我也知道，总有一天，我一定能够带着释怀的微笑，站在记忆的长河边，笑看人生所有缺憾。

khtg

不停的看书，看书，看书。有些自欺欺人，但似乎不这么做，就无法排遣心里的空洞。
有种东西也许会一直在心里，连绵不断地起伏着，并且隐隐作痛，但我仍在看书，很好。

khtg

我觉得我用功得有点变态，就这么几天写完了正反两百多张草稿纸，把考研词汇抄了又默、默了又抄，拿来盖住单词的那张电话卡已经磨得发白。这样算不算自虐？我好累，可是不敢躺下去，一但空闲，脑子里想的又是…………我不敢……不敢
我知道是不应该这样对待自己的。可，我觉得很茫然。

同学们陆续返校，寂静的寝室楼热闹起来，吃饭、打牌、看碟、郊游、KTV，加之学校的一连串杂碎事务忙得不可开交。但越是人多的时候反而越是孤单。

晚上回来拉上阳台的落地门，一个人吹箫，箫声呜呜咽咽地传出，将满耳的笑语喧哗都压下去。

走廊上阿美愤愤地大声嚷着“丘比特这个小流氓！！”每次她一念叨这句话，偶们就知道她又看上某家GG了。阿美跑进来揪着偶的头发幽怨地唱道：“为什么给我爱情之箭，却给他铁石心肠”呵，这小妮子又玩单恋。
她抢了电脑，开陈小春那首“我爱的人”，然后跟着乱吼吼“让我又爱又恨他的爱怎么那么深，我爱的人他已有了爱人，从他们的眼神说明了我不可能……”我索性把音量开到最大，试图让音符击碎所有的思念。
我并不常听音乐，音符带给我的感觉是，寂寞时，它让你更寂寞。歌词戳穿了心里面的悲苦，而却慢慢感觉不到酸涩了。旋律行云流水般滑过心头，抚摸着疼痛。于是怅然的笑着，尽管嘴中还有的涩味，尽管隔着泪眼望出去，台灯的光影都是模糊一片。

同学来来去去，好奇地问画上的人是谁。曾经熟悉的陌生人，那是比较书面的说法，如果够坦白够通俗，应该说：是老爸的朋友的儿子。

看着画上面他无限灿烂的笑脸，我突然间很心酸，画上的这个人只当我是任性顽皮没心没肺的小丫头，他不知道这些天来，我有多少次夜不能寐，整晚整晚的想他；有多少次为他茶饭不思，神思恍惚；多少次写了短信，号码输到一半又停了下来；多少次半夜偷偷爬起，一遍一遍看他登陆过的BBS，看他什么时候在线，什么时候离开；我还曾经千辛万苦的找到他另外的网名，搜寻他看过的各种网站，查到他的营业税额，计算着他往来帐款，想像他劳苦奔波的各种情形……总之，为了他，我过了很多天精神不正常的生活。

《泰坦尼克号》里，Jack和Rose一见面就你跳我也跳，Rose为他不顾一切地下船舱营救，自已上了救生艇还要跑回来。《十面埋伏》中刘德华三年的等待及不上金城武三天的陪伴。这些片子我都不喜欢，但我相信即便短暂，感情依然可以很深很深，可以刻骨铭心，可以让人爱到忘乎生死。不只是电影里才会这样。


我越来越睡不好，天天晚上都是如此。经常是睡一个小时，醒来十几分钟，然后又迷迷糊糊的睡过去，就这样忽醒忽睡的熬过一晚上，都不知道自己在想什么，不厌其烦的回味和他之间的一幕幕。
他发的短信，不少都存在电脑里。
“生我气不？还是从小就怕见我的毛病还没好？”有时想着想着，有种暗涌的不可告人的甜蜜，呵呵。
可是第二天醒来，那种空虚失落的感觉就更加严重。

他曾说“你蹲码头的那晚两点多些睡的，前一晚我可没沾过枕头，后两晚都四点左右啦，今晚又没得睡可要你赔啦”幻想着他是因为我而睡不着，就像我想着他那样。可那只是幻想——自作多情的幻想。

甚至，他整夜开着QQ我也会去幻想是不是在等我？既然知道是幻想，就不要去打扰，三点钟、四点钟、五点钟……几乎每小时我都去看，看他还在不在，想知道他什么时候睡。直到天色微亮，试着上线，他没注意我，然后试着发过去句“起得真早”或是“早”，每次都没有回音，原来那家伙每次都是忘了关QQ就去睡觉的。是把自己折磨得累到不行才去睡么？……


同学看到电脑上零碎痛苦的文字片断，问我“吃醋成这样？你不是向来都不会吃醋的？”
“不是，我只是……看到他这样子很心痛……我只是……明明还喜欢着，却对自己说放手，很难受……”这样的回答，言不由衷。
同学笑道：“干嘛要放手？这不是趁虚而入的好机会？”

趁虚而入，轮不着我去，这样的公子哥，身边围着多少佳人美女。我又不是他的谁，给不了他安慰。







我需要沉淀，好好的沉淀。站在考研的入口处就像站在地狱的入口一样，容不得半点犹豫和怯懦。我要考的学校，今年的分数线已经划到了375。375，这意味着，再高十分，甚至可以进入北大。我为什么固执到非要考那个学校？半年前放弃考研的时候，其实早已经放弃了对那段遥不可及的感情的执著。
但我放弃的，只是感情而已——那段从一开始我就知道不是爱情的感情。
我还在坚持着梦想，也许只是想找些事做，也许只是为了弥补和填充感情上的空洞，也许只是为了忘却伤痛，这都没有关系，最重要的是我还在坚持，一步步的走下去。

[此贴子已经被作者于2005-9-4 16:39:27编辑过]

阿飞9

真正的阿迷，都是性情中人！不同的是我已经走过来了．朋友们想开点吧，其实一切都会过去的！
另：khtg，去广州看球的大概有多少人？不知道统计过没有，如果人不多，我就自己去了，人多大家一起走．

khtg

过去啊？不想让它过去啊。有时候“放弃”要比去追寻后扔得不到的痛苦要大很多。不过既然知道是迟早要放下的，还是……清醒点的好。我和他不是一个世界的人，生活方式及所追求的东西似乎完全不一样，他整晚泡酒吧，而我整天泡图书馆哈。他的生活精致、品味，有点小资，而我向往的只是自在，像艺术家那样穷酸潦倒也未尝不好，一杯清水一片面包足矣。

男人是本书，读不懂的时候会心动，读懂了会心痛。那么，就保持在读不懂的状态下吧。
HOHO~不写了，一写起来长篇大论的……

广州我肯定去，而且会提前两天以上。我打算从台州直接上飞机啊，杭州这边听说有三个人去，宁波大概还有。还早嘛，到时再看情况定，你以为个个都像我们这么极积啊。

阿飞9

呵呵，你怎么会在台州上飞机啊？？？我也在路桥呀，真是晕．台州到广州的机票大概要多少？

sensen

亲爱滴KK....偶觉得,喜欢一个人就要让他知道
虽然前段时间偶也很米骨气的说一切都结束鸟...其实,在我心里根本谬结束
后来,在一次花好月好心情好的晚上,偶在QQ上告诉他.是很明确的告诉他[偶喜欢你]
说出来感觉真的轻松好多啊
虽然他说[哈哈.你喜欢谁是你的事情~我想避免也避免不了,对吧]
也就素说明确的拒绝了偶,不过偶也不觉得伤心
至少偶让他知道鸟,不是死的不明不白....
摸摸..

khtg

“小鱼得学着让自己的小兔兔乖乖的猫在怀里不乱蹦
“不给你压力,不让你为难,让你自由的飞.记得那句话:当你飞得疲倦的时候,你将发现,我仍是你永远的避风港..”

看到他这样的文字，我的心痛得扭成一团。
原来我还会痛……

好难受。

表白？我不是小孩子了，不会为图自己轻松再去做这些事情。
就让痛横亘在心里面吧。

阿根廷竟然不来中国了，伤心，回阿飞9：我是台州人，大四毕业回椒江工作。

阿飞9

回：khtg
那我可幸运了，还可以交到一个阿迷朋友了！我现在一直在路桥工作．不知你现在大几了？

khtg

三个星期后毕业：）
我在椒江几乎一个朋友都没有：（连路也不认识。
我现在只想把自己封闭起来一心读书。
要是我不去那个论坛就好了，就不会知道、也不会痛苦。。。

sensen

看来偶还素小孩子= =
默默爬....