为了你,我可以感性大于理智;为了你,我可以坚定大于被动;我了你,我可以做一切从来没做过的努力。 失眠了,打开电脑上线,照最经常的习惯,隐身。现在,不想在乎怎么卑微的爱你,只要你也同样对我有心,不管多少,真假,都已经够了,至少还可以告诉我你的在乎,这样就够了,我就能满足了。 只是,为什么总睡不着呢?你累了,我却无能为力,是我的过错才造成你的累的吗?我不知道,也不想去想,只是希望你一定要对自己好,不管发生什么事都一样。 已经不想写太多东西了,觉得自己想说的话太多,但,又不知道如何用文字表达,我想我其实还是表达不了我内心深处的感情和想法的。我的拙劣文笔和我的胆小怯懦让我在这个时候选择了沉默和面对,相对的方式,我相对的接受,这是好的还是坏的呢?我也不知道,只知道很想你,如果可以坐在你的身边看着你喝茶,陪着你看电视,陪着你散步,多好。甚至更夸张一点的就是,你可以偶尔看着我微笑,即使不说话,也不会觉得无聊,这样可以吗?我们会有这么样的时刻吗?我不知道,其实选择权不一定归你,可是我就是想把它交给你。
痴狂,是我现在的行为吧?我真的已经不像我了。从来不看你相册的我,竟然再也忍不住还是在这个凌晨看了你每一张照片,仔细的看了。如果有一天我们能偶遇,那么,我想我可以真的一眼就认出你,你一定不认识我了,从我身边潇洒的经过,然后等我回头叫你,你惊讶,然后微笑说出我的名字,这样的想像多么幸福呢?好像我就爱幻想与你的相处和甜蜜,时间就是过的太慢,我该放假了吗?总会这么想,不知道对还是不对?就是想你,很想,很想。虽然你不想我,可是我 还是想你。 我在厨房里,站了很久,想像着你爱吃的东西,然后一一的做出来,可是,我却吃不完了,就那么放着,我很想把它吃完,但,好像没什么胃口,吃什么都是一个味道。毕竟,在这样深的夜里,在这样的凌晨,做出来的东西未免显得单薄。 如果,有一天真的要考验你了,你能接受吗?会为了我而愿意接受来自于家庭的压力吗?如果不会,到时候请一定告诉我,千万不要让我一个人面对失去你的痛苦。因为为了你,我可以放弃一些东西的。我不会让给谁,会好好的把握。既然爱上了,只能好好的爱着,不想辜负了自己的心。 虽然我并不能诠释什么叫爱,但,请相信我是真心的希望能给你我能给你的幸福的。 我们会幸福吧,我们一定可以吧!!!!
这是她空间一篇得日志,让我感动得流泪了。。。我不会再辜负她了~!我要娶她。 |