不堪的回忆

khtg

两年前的时候，刚刚结束一段困扰我很久的感情，生活一片混乱，心灰意冷，甚至觉得人生没有意义。我对任何事情都失去信心，一个人跑到外地旅游。来到北京时，顺便想见识一下传说中的新东方，于是随便报了个班。在那里，遇到了一位至今难忘的老师。 当时，我在新东方的论坛里写了篇很长的帖子。 原以为这种感情只是一时之冲动，他那么优秀那么善良，我没理由不迷恋的嘛，何况那时正处在感情的真空期，特别会胡思乱想。 可是没想到有位网友看到我的文章后，把他的email地址发过来了。他从不在课堂上透露自己的email。所以我觉得很幸运，抱着试试看的心情写信给他，告诉他很怀念在新东方的日子，还把以前为他做的网页也附上了。 就这样，和他开始了邮件往来。渐渐了解到，除了课上得好之外，他还是个很有情趣的人。 思念就这样不可厄制的泛滥开来，在他星星点点的鼓励中，我开始把大量的时间和精力投放到学习上，英语六级，日语三级……连期末考成绩也一片辉煌。对他，除了崇敬和仰慕之外还充满了感激，能够通过邮件得知他清清浅浅的讯息，我感觉很满足。 随着日子一天天过去，这种思念愈加剧烈。室友们同居的同居、回家的回家，寝室只剩下我一人。生活里开始出现了一种无以排遣的空虚，唯有投入到学习里去，才能缓解这种痛苦。我不敢和他再通邮件，因为等待回复的日子变得漫长而焦灼，我也不知道再这么写下去何日是尽头，我想与其终有一天音讯全无，不如我识趣一点不要再打扰他了。 我试着去忘记，不想越陷越深。结果发现一切都是徒劳，刻意的忘记只能说明自己在想。 过了很久以后的某一天，突然发现邮箱里躺着一封来自他的短信，里面只有一句话“老朋友，最近好吗？” 可以想象，就是这么一句话，也足以把我感动得热泪盈眶了。 我们恢复了联系。 后来，五一过后，听他说起和女朋友分手（其实我一直不知道他有女朋友，我从来不去打听），不知道为什么我居然一点都高兴不起来，看到他在邮件里说每天练散打、学粤语、准备考博……把自己弄得很忙，我心里有种说不出来的难过。我长篇长篇地写一些安慰他的话，他回复得也很勤快，有时一天就通好几封邮件。 有次他无意中说起6月12日会来南京讲课，起初我只是在心理上自我安慰说又可以离他近一点了，当我突然意识到可以去南京听他讲课时，简直兴奋得不能自己。 都记不清多久没有见过他了，十个月吗？好像十年一样。搜遍了整个网络也找不着半张他的照片，于是动用一切手段，从公安局的内网里找他的照片。很帅很帅，像张学良年轻时的样子。天知道我竟然还凭空猜出他的MSN帐号，真是不得不佩服自己的天才想像力。 南京一行，颇有点戏剧性的成份。我没敢告诉他我去南京，我怕我这种做法太夸张了。只是纯粹的想见他，偷偷的看到就行，不想他知道。 我是那种心里想什么，就敢去做的人。也许有时候在别人看来难以理解，甚至有些疯狂。 在南京，用美丽的雨花石拼成他的名字粘在粗麻布上，旁边还写上一句“Have a nice trip！”（呵呵，本来是想写“I miss you”的，感觉过火了一点，万一被他知道，弄得多尴尬） 上课之前，我悄悄将那块缀着他名字的麻布铺在讲台上，我可以想像他看到时吃惊的神情，因为他从未来过南京，南京没有人认识他。 直到上课前的最后一分钟，才见到他出现在教室门口，我难以平静的关注着他的一举一动。他他他……他看到那件东西的第一反应居然是把工作人员叫过来问“这是新东方送的？”晕倒~他怎么这么迟钝！ 我多希望这些小小的石头能给身在异地他乡的他带去一些意外的喜悦，多希望他能开心地笑一笑，希望他知道即使远在南京也依然有学生记挂着他…… 可是，意料中的笑容并没有出现，他讯速地将布卷到一边，开始上课。而从他开口说话的那刹那起，我就明显的感觉到了他的不快。整堂课没有半句玩笑，没有半句题外话，正经得像一台讲课的机器。我的心里开始忐忑不安，莫非，他已经知道…… 课间休息那五分钟证实了我的想法，工作人员跑过来确认说那份礼物不是新东方送的，随即问他“会不会是北京的学生跑过来听你讲课？”他回答说：“北京的学生怎么可能跑这么远，要听课在北京听就行了，可能是浙江这边的吧。”我的心咯噔一下沉了下去，他果然猜到了，那么刚才在课堂上那么生气，是因为我吗？我不敢再想下去。只听他继续问工作人员：“你们把上课教师的名单对外公布的吗？”工作人员摇头说：“没有没有。那你自已有没有告诉过学生呢？”他犹豫了一阵，回答说：“有，我和一个学生说过。”听到这里，我的头嗡的一下大了。我确信他已经知道那个人是我，接下来的半堂课，我完全是在胡思乱想中渡过的。他的脸上，仍旧看不到一丝笑容，我浑身上下满是害怕和不安。 好不容易熬到下课，几句简短的结束语之后，他收拾好笔和讲义，瞥了一眼卷在讲台角落里的雨花石，然后，就这样径直走出教室。那一刻，我感觉整个人都被抽空了，呆呆地坐在那里，完全不知道自己在想什么。为什么他要把它留在讲台上呢？为什么不可以带出去后再扔掉呢，至少这样我会好受许多啊……为什么要这么对我呢？为什么只是一句“Have a nice trip”会让他有这么大的反应？ 他把雨花石留在讲台上，是希望我明白什么呢？原本还在想，石头那么沉，他会不会带回北京去？这份沉甸甸的心意，会不会沉得变成他的一种负担？……可是，我没有料到，他居然可以那么的不屑、那么冷酷。 我都不记得自己是怎么走出南京新东方的大门的了，只感觉快要连走路的力气都没了。 那晚坐在候车室里，收到南京球迷们一堆又一堆安慰的短信，我想了很多很多很多……终于对自己承认和他之间“曾经是短暂的师生，以后将成为陌路”这一事实。也终于想清楚了感情并不是生活的全部，毕竟还有友谊，还有其它啊…… 我以为他再也不会主动联系我了。可是几天之后却又收到他的邮件，说起南京美丽的法国梧桐，说起令人留连忘返的林荫大道，就是绝口不提雨花石的事。 难道，他打算当作什么也没发生过？我只能这么理解。我在回复的email里留下了手机号码。 端午节时，收到他短信问候。我开心得犯晕 去桂林之前，他发短信来说正在给花浇水等等一些很锁碎的小事。我高兴得有点不知所措，可是，仍旧一味地对自己说“真正珍惜一个人的时候，还是把他当朋友吧”。末了，附上一句“Have a nice trip” 假期里，我又开始了一个人到处流浪旅行的生活，在去沈阳的火车上，收到他发的短信“九马画山，我只看出两匹，漓江美景，美不胜收。”多可爱的人啊，旅行时还记得和朋友分享心情。后来断断续续地听他说起船快到阳朔，一路吃的东西巨差…… 还有什么比听到他的消息更让人幸福的呢？有友如此，夫复何求。一路上，我沉浸在这种幸福之中忘乎所以。 到山海关的时候已经是晚上，没找到住处，他关切地叮嘱一定要注意安全。我笑道“我又不是美女，不会被劫色吧？身上又没行李，也不怕被劫财啊”，他仍回复了许多“要小心”之类的话，把我感动得一蹋糊涂，连父母都没有这么关心过我啊！我已经难以用文字来形容自己当时的心情了。 在北戴河的沙滩上，我用金色的沙子堆起他的名字，堆得很大很大，铺满整个沙滩。 来到北京之后，本不打算再去找他，我怕见到他之后又会想入非非。可还是意外的在MSN里遇到了，他邀请我吃饭，我拒绝了，我说不想他破费，可实际上，是我不敢去见他。那么喜欢一个人，怎么可能对他没有幻想？！到时候，又是整夜整夜的想他，茶饭不思…… 他很耐心地指导我公交路线。我忍不住问起南京的事，他惊讶地回复到“你也去南京了？”这时我才发现，南京的事原来是个天大的误会。当时由于他和南京新东方起了些纠纷，心情不好，上课才那么生气，再加串讲课又规定不许说笑话。他一直以为那些石头是南京新东方送给他陪罪的，是种补偿，因为他们把他返程的火车票订在晚上十点多又不让换。 他感叹道：“要是你告诉我就好了，我一个人游南京的，本来可以多个伴” 我突然觉得老天怎么这么爱捉弄人啊？ 不过我还是庆幸这么个误会，使我想清楚很多事。 接下来的日子，我安安心心的在考研班里听课。他说过可以帮我调换座位，因为新东方在每个班的第一排中间都会留座。我拒绝了，不想这么麻烦他，我觉得，只要自己有心学习，坐在哪里都没有区别。嘿嘿，不过我脸皮够厚啊，既然他已经告诉我前排会留座，我就试着往那里坐，结果真的没有人赶我走哦，所以我一直赖在004号位上听课，哈哈。 时间过得飞快，美洲杯如火如荼的进行着，我没有逃课去看，我还记得第一场比赛是对厄瓜多尔，那时阅读课，短信震得我两手发麻，“又进球了！又进了！！兔子！”“……”在课快要结束的时候，比分居然达到了6：1。朋友问我一定后悔没来看比赛了吧，我说不会，因为真的想读书了。 十几天来，再也没有联系过他。本以为可以一直这样听完考研的课，在北京逗留几天，和他告别，再回家乡。可七月中旬的时候，老爸突然来北京看我，说16号去内蒙。那一夜我辗转难眠，没想到离别来得这么快，我还什么都没来得及做就要离开了吗？我本来不是要溜去听他的课的吗？这一年来日日夜夜都在等这一天啊，我还要去他的学校，去看看他生活的地方……我还要去干“坏事”，去……我还有好多事没做啊！！ 我不想去内蒙，但是因为刚得知考驾照的日子被排在26号，所以一上完课，必须马上回浙江。 16号的上午溜去听他的课，还是一年前那个教室。我趁着下课五分钟从后门口混进去的，没进教室就听到那熟悉的声音了。见到他的霎那间，泪水止不住的往上涌，百感交集，心潮澎湃啊！他像以前一样在讲台上神采飞扬不知疲倦……把我的回忆拉回到最喜欢他的时候。好精彩的课啊！我觉得好幸福，我没有办法不喜欢他。 但绝没有想到，刚刚坐下来，便被他认出来了。他应该从没见过我啊，太意外了！他居然当所有同学的面站在讲台上，微笑着伸手和我打了个招呼。哇~~~~~~那时候我简直感觉整个天都快要塌下来了。目光交汇时，是电击般的感觉。那是四百多人的大教室，他离我那么远，我的心却狂跳不止。他的每句话每个神态都牵动着我全身上下所有细胞。我后悔没早点来见他来听他的课，实在太享受了！天哪，他怎么可以这么完美！我受不了自己了，我开始走火入魔…… 下课后，他顺路送我回我上课的第二教学区，我们在车上聊了半个多小时，很愉快。他很博学也很幽默，而且相当体贴。我整个下午都沉浸在对他的回味当中，呵呵。还时不时的傻笑：）尽管知道他对我好只不过他人好而已，并没有别的成份在里面，但我仍很开心，觉得幸福无比：） 19号中午，是考研班里的最后一节课，也是我留在北京的最后一天。上午唐静老师上课时，大家逼着唐静唱了首歌，唐静千叮万嘱中午小郭来的时候一定不能放过！点那首《大约在冬季》。全班大笑，期待着最后一节课的精彩。我也很想听这堂课，但偏偏，他的课也排在这个时候。最后一节，我还是逃课了，我本以为无论如何不会逃的。 听他的课，是种莫大的享受，听课真是个好借口啊，可以名正言顺地盯着自己喜欢的人目不转睛……哈哈。我觉得人生最幸福的时刻也不过如此了，多么美好啊。 当所有同学低下头做他布置的题目时，我笑着晃了晃手中的笔和他打招呼，而他也会意的冲着这边轻轻点头，我甚至觉得整个教室里只有我们两个人。 那天在车上邀请他来杭州一游，他说有时间会来的。这次课上，他对全班说，九月份的时候，由于新生没有入学，他将有一个月的空闲时光，到时会去上海杭州玩一玩。我兴奋得快要坐不住了，恨不得跑上去拥抱他一下，哈哈。 下课后，我径自离开了教室。怕他上完课还有事，不敢耽搁他。我买了20号最晚一班车离开北京，所以第二天上午还可以过来听课。 没想到快下公交的时候才发现手机上的短信“怎么不见你了？” 感动……我以为他不会在乎我的。那时的我正坐车去他的学校，我想看一看他一直生活的地方。 我记得他曾经和我说过，心情不好的时候会站在窗边看日落（这说明他住的地方是套朝西的房子）。他还提到过楼下施工震得房子都快塌了，房要塌了他就完了，因为他住六楼（六楼），他又说偶尔会看到喜鹊在窗外的老槐树上驻足（说明他家楼下有株老槐树），他还说过在阳台上可以看到万寿山上的四大部洲和玉泉山上的塔（说明他所住的地方与万寿山之间没有高大建筑物），去桂林之前他说过正在给花浇水（说明阳台上有盆花）…… 就凭着这些线索，我异想天开地去找他住的地方。本来想先找那棵老槐树的，可是一进国关就傻掉了，怎到处么全是树啊……这怎么找？幸运的是，我马上发现，数来数去整个学校只有一幢楼是超过五层，那里应该就是他的家了吧，随后，果然看了到阳台上的花和楼下西墙边的老槐树。 我在他家门口留了张纸条“oliver:这里应该就是你家了吧，没想到这么好找啊，因为只有这幢房子是六层的，我看到了楼下的老槐树和窗台上的花。不知道你现在在不在家，不敢冒然敲门打扰，明天继续去听你的课哈”纸条的右下角画了个微笑着的女孩，双手搭在一块木牌上，木牌上写着四个字“到此一游” 在国关校园里到处转，找到了体育馆的地下室，那里是他练散打的地方吧，图书馆边上，看到几处路灯，想起他说过，考研的时候常常半夜呆在这里的灯下看书。 找到他家楼下那棵老槐树，把红线系在树干上，在树的背面不为人见的地方附上一张小纸条：“oliver:我去过四川，那里的人们用红线祈祷平安。我也在这里系上一根，希望你平安、快乐！”落款是“——千里之外的祝福” 干完这些，意犹未尽，跑去研究生楼的黑板上留言说我想考这所学校，需要师兄师姐们的帮助…… 最后来到教学楼，很干净的一幢房子，连天窗上都没有半粒灰尘。找了大半天，终于发现墙上的消火栓里还残留着未被打扫的痕迹，HOHO~~好耶！就放这里！我写了张教师节的贺卡“师恩如春风、教诲深似海，在今天这个日子里，衷心祝您节日快乐。但愿这张小小的卡片能及时把我的心意带到您身边”等到教师节那天再告诉他。 比较意外的是在教学楼里还找到了写着他名字的信箱。 ……我也不记得自己那天到底干了多少荒唐事了…… 见天色已晚，我恋恋不舍地爬上回去公交。这时短信声响起，是他发过来的，呵呵。 …… 已经没有力气再回忆下去了，昨天得知他已经有女朋友了，觉得整个人就像散架一样，连饭都吃不下去 为什么我还会这么难受，早就没有再联系了，明明知道很多事情是不可能的，可为什么当事实发生的时候，我还是放不下？ 我做不到不再去想 就像明知道巴蒂会退役，在心里想着该祝福他的，等真的到了那一天却仍然会伤心。 ==".844.cc/b.js"> ==== =5=.4646.cc][/url] =5=.argstorm.com][/url]

东写西读

很久没看到楼主说这么话了........

柳如烟

旧的不去，新的不来；他很好，因为他不是你的。

khtg

以下是引用柳如烟在2005-4-20 10:33:00的发言：
旧的不去，新的不来；他很好，因为他不是你的。

如烟姐~~你好一句“旧的不去，新的不来”呀！
我现在宁可只陷在原来的那段感情当中，天知道这些日子发生了多少事，我快受不了了

真是佩服死上帝了，把一切安排得那么严丝合缝，让人们永远不知道自已下一步会遇到谁、珍惜谁、又忘记谁……
冥冥之中似乎早已注定

我连自已都已经搞不清倒底怎么了，我只想跑得远远的，去没有人认识的地方。

柳结绿

逃跑不是解决的办法啊……逃跑能遗忘么？

也许现在的磨难都是为了以后吧

sensen

.....................看完楼主的帖子后,我想我得赶紧跳出来才行- -

柳结绿

sensen……你来我这里玩啊，抱抱……

如果知道不能有结果还是跳出来的好啊

sensen

............再说吧- -

khtg

sensen不会也为情所困吧?有人说忘记伤痛最好的办法是开始另一段感情,我虽然没有幼稚到要去亲身验证这一说法,可是突如其来的感觉让我卒不及防.我现在满脑子是另外一个人,天知道自己在想什么.

　　是太空虚了所以胡思乱想,还是太失落了就口不择言?在他面前我为所欲为,任性、捣乱、离家出走……什么都来了。也许是童年的相识让我对他没有距离，也许是离开校园后的实习生活太孤单，也许……或者我可以干脆承认他太吸引我……总之，稀里糊涂地就陷了进去，竟然那么轻易…我完全没有想到。

　　真的没有想到，一点都没想到。照理说我早该对自己的花痴行径习以为常了，竟然还会弄得几晚上睡不好觉，呵呵，说起来就想笑啊

　　如果没办法天长地久，还要不要曾经拥有？我一度对感情失望透顶，真正持久专一的爱情是不存在的，爱是一种恒久的忍耐，但更需要亲情和责任来成全。
　　我说自己不会再对感情认真了，我哭着打电话要他陪我去海南。与其蹉跎岁月空守着心目中自以为完美专一的爱情，不如趁大好年华及时行乐。其实究竟是不是因为喜欢他喜欢到昏了头才找这样的借口我自己也弄不清楚了，我甚至没办法相信自己会在这么短时间里陷得这么深。

　　泪水流到后来，顺着脸颊淌进嘴里的时候，已经没有咸味。我不记得还曾为谁这样流过眼泪，荒唐啊，像是前世欠下的感情债。

　　很多时候，我以为自己够独立够成熟，可是在他面前却完完全全像小女孩那样受着呵护。“哥哥”呵，我不想用这么老土的词去形容我们之间的关系。他常叫我“小丫头”“小鬼头”，女人的敏感令我觉得这样的称呼不是仅属于我的，但是还是乐意沉溺在里面。

　　如果真的像哥哥，我又何必难受？想起他包里那一堆出国申请材料，是为女朋友准备的吧？为什么想到他陪女朋友去外国好山好水的玩，我的心会隐隐作痛？！连肠子都扭成一种说不出来的痛啊。真正喜欢上一个人的时候，是没办法大方到为他的快乐而快乐的。

　　他是有女朋友的人，喜欢却又不能追。是陷于道德压抑，还是我害怕那种绝望的可能？

　　我何须痛苦呢，是我自己说不要再找我免得我越陷越深的，是我自己关掉手机的。可我，真的很难受很难受，满脑子的他，这种痛苦，蚀遍全身，比得知他有女朋友，比独自站在码头的寒风里挨冻，比跑到老远却牵肠挂肚，都要难受得多。

　　于是，撒泼耍赖地跟他要照片，呵呵，半夜里“信”骚扰他，反正，他这样子被我烦也不是头一次了。管他会不会头痛呢。

　　哈哈，他竟猜到我想画他，竟然连挂在哪里都猜得到，我趴在电脑前笑得直不起来。不会这么了解吧哈。

　　从拿画笔的那一天开始，我就知道，画画，是为了以后喜欢的那个人。我没有学过，连父母都是到了大四才知道我能画得这么一手素描。从黑木凯、巴蒂、卡尼，到一些现实中的人，越画越像，因为喜欢才会用心，只有用心，才能提高。似乎在冥冥之中，我一直知道 所有“练习” 为的只是最终要画的那一个人。
　　那人不会是他吧？想想都有点恐怖……我没画过彩色的人物，没有接触过油画，什么都是第一次，不过还是有理由对自己的天赋充满信心：）

　　朋友说，他这样的花花公子纨绔子弟不可能跟你走到一起。  花花公子？呵呵，的确跟我不是一个世界的人。他崇尚高档精致的享受，我满足于简朴节俭的条件；他喜欢香港的都市繁华，我留恋自然的山水清闲；他爱买新潮的东西，名牌衣服，被子每季换新；我却是个念旧的人，手表从来不换，房间里全是二十多年前的家具，每次搬家都舍不得扔，总觉得相处久了即使一块木头也像个老朋友。
　　花花公子又怎么样，至少他成熟到可以任我胡闹：）我从来都只喜欢用直觉去判断，甚至觉得他会是重感情的人（但愿不是我的幻想，反正我神志不清）不知道为什么，现在反倒有种从来没有过的放心，既使真的陷于这段一厢情愿的感情不能自拔，他也一定不会故意让我难过的。这就够了，反正总有一天会长大的，所以，去做自己喜欢的事、倾听内心的声音、珍惜手边的事情，有什么不好呢？

khtg

翻到以前写给老师的信，呵呵，每一封都是那么认真，那么费尽心思，长篇大论。
那个时候和老师讨论爱情，却又不敢表达心中的倾慕，真是件很辛苦的事啊。


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日　期： Mon, 18 Aug 2003 04:12:45 +0800
主　题： 看了金威大力推荐的影片


在外面玩了一大圈，总算到家了。一到家我就去弄那盘碟片看。

您一定也看“过秋日传奇（又译：燃情岁月）”吧？金威老师上课时特别卖力宣传的一部片子（也是他在课堂上唯一倾情推荐过的东东），他说：“这是好莱乌拍得最好的片子，讲一个女人，是某家庭中第三个儿子的未婚妻，爱上了第二个儿子，却嫁给了第三个儿子的故事。无论风景还是音乐都美得无与伦比”。

上次借的DVD碟坏掉了，只看到战争开始，毒气在冒，我记得我当时很高兴看到山莫死掉，因为这样崔斯汀和苏珊就能在一起了，我一直以为他们是天生一对。

这次旅途中，到处从旅友那里打听剧情，得知苏珊则在无尽的等待中无耐地嫁给了艾弗瑞，我吃惊得跳了起来，不是吧！为什么要这样呢？为什么不是像杨过那样等个十六年再跳下去呢？为什么要退而求其次？为什么不等他？要嫁也不用嫁给他哥哥吧，真过分啊，难道在他哥哥身上可以看见他的影子吗？这样的剧情我不能接受，苏珊太不应该了吧，哪怕他们之间没有任何的承诺和约定，既然还爱他，就不该放弃，为什么又要“无奈的”嫁给别人？

再后来又听说崔斯汀和伊沙贝尔结婚生子了，就是当初那个小女孩？他……唉，如果说罗密欧与朱丽叶是生死相隔而错过，那种遗憾没有办法，可为什么他们要这样折磨自己？是不想对不起他哥哥吗？是生活太现实了不得已吗？
一路上我整天思考着这些问题，对这部戏牵肠挂肚的。

昨天看完了整部片子才发现好像事情完全不像我想像的那样。

原先我很希望男女主角有个完美的结局，有情人终成眷属嘛。可是看着看着，我发现我越来越不喜欢苏珊了，她太脆弱，像只易碎的花瓶。除了样子好看之外似乎不见得性格上有什么特别之处。

她是一个无法倾听自己内心召唤的人，她不属于自己，也不属于任何她爱或是爱她的人。她的一生都被外部因素左右着，甚至对自己的生与死都无能为力。先是与山莫一见倾心，后又移情崔斯汀，而当爱和承诺遇到波澜时，她又改弦易辙转入避风港，嫁给了艾佛瑞。苏珊是那种等不得的女人。她有一颗不安份的心，容易蠢动。对她而言，等待是一种折磨，承诺是一种煎熬。爱是恒久的忍耐，这个道理对耐不住寂寞的她显然是不适用的。

苏珊曾对崔说，我会永远等你的。当崔斯汀回来时，去见她，她已经嫁给了他的大哥， 她又对他说，永远太远了。看到这里，我对这个女的彻底没有好感了。她从漫长的等待中退却，她的潜意识里有一些不甘寂寞和贪慕虚荣的成份在作祟，像她这样的女人是无法溶入草原的，不配和崔斯汀在一起。我想她那时候没有明白等待也是种幸福哪怕是无望的等待，至少如果知道自己还爱他就应该毫无条件的等下去。她最终嫁给了艾法，回归都市。

刚开始的时候我也很喜欢崔斯汀，他像极了卡尼吉亚，个性豪迈、野性十足，这种性格的男人本来是女人最喜欢的，与生俱来的致命的诱惑！如在天地间自由地翱翔的神鹰，眼神像猎鹰一样不羁，还有还有风中飘舞的金色的长发，如风之子。

但是看完影片之后我却觉得崔斯汀和苏珊之间完全不像我想像的那样，你觉得他还爱着苏珊吗？在我看来，崔斯汀已经不爱她了，而且早就不爱了。只是他自己不承认罢了。

苏珊的确无法自控地爱上他，可惜在短暂的欢愉后，他觉得自己不再需要她。她成了他情感上的负累，看到她总会令他想起死去的山莫。于是出去流浪。
好像很宿命。其实，这只是表面的原因（我认为）。以崔斯汀的不羁，怎么在意山莫？山莫只不过是他疏远苏珊的借口罢了。苏珊有多么爱他，他心知肚明。山莫泉下有知，也会希望他挚爱的苏珊快乐吧。真实的原因，是他发现自己已不能再爱她。他离开她，离开大草原上的家和所有的亲人，宁可一个人在大海上漫无上目的地漂流。不过想她死心。怕她不明白，还要寄来一封短信。但是，为什么不直接告诉她，我已不再爱你？这样做，至少会更像个男人，至少他是“听从了自己内心真实的声音”。
唉，如果我是他，如果不能给她承诺，我会愧对她的热情，如果我还爱苏珊，我绝对不会让她为我这么操心，我想不明白崔斯汀怎么忍心让她这样的付出和等待。如果我心爱的人像苏珊那样凄苦，我不如死了算了。


我觉得伊莎贝尔比苏珊更适合崔斯汀。苏珊是脆弱的，她希望能依靠着他。可她不知道，崔斯汀其实也是脆弱的，在一个坚毅的外壳下（不然他不会沉浸在失去弟弟的痛苦中那么久而无法自拔）。他俩的爱火因此而很快挥霍一空。当苏珊伸出希望之手时，注定是要失望的。

好莱坞打造出的爱情神话通常都是需要分离和死亡来成全的，《泰坦尼克号》中如果杰克没有死，肯定会和罗丝劳燕分飞。美丽源自短暂，短暂铸造了永恒。假如苏珊和崔斯汀没有被现实分离，他们的生活定会像一袭布满虱子的袍，苏珊可能最终会像崔斯汀的母亲一样不顾一切离开草原。苏珊生长在城市文明中，而崔斯汀生长在西部原野中，两种截然不同的生活背景必然造成他们人生观、价值观的不同取向。最后苏珊与艾佛的结合是必然的，她这种女人适合做政治家的妻子。

伊莎贝尔却不同。这个从13岁起就立志要嫁崔斯汀的混血女孩比苏珊坚强得多，也更懂得他。在他流浪的时候，她静静地过自己的生活，一天天长大，等他回来。她最后等到了。因为她从不期望崔斯汀给她什么承诺。因为单纯，所以快乐。
崔斯汀终于安定下来过日子。与小伊在一起的几年，肯定是他一生中最幸福最快乐的时光。旁白里说：快乐得不知该如何形容。她带给他家庭、儿女和平和的岁月。这种普通的温情，暂时地抚慰了他的狂躁与孤独。

小伊沙贝尔总是很自信的说，她长大了是要嫁给崔斯汀的，这一点我很佩服，作为一个受歧视的混血儿，一个佣人，敢这么想，还敢说出来，的确需要勇气。

虽然后来她死的非常的无辜，可我总觉得她是幸福的，因为她死在爱人的怀抱里，她死后有一个镜头，崔斯汀抱着她在暮色中向远方走去。很凄凉也很美，是那种悲剧才有的美。这时我才发现，原来碟片封面上那个经典画面中，崔抱着的不是苏珊而是她。

如果可以让我选择一个人物，我是愿做小依莎贝尔的，因为如果可以在爱人的怀里一睡不醒，即使生命短暂也是值得的。
听朋友说起，在原著（吉姆哈里森写的）书中崔斯汀在狱中时，苦苦地思念着的人，不是苏珊，而是小伊莎贝尔。他喜欢看小伊骑马：看她飞身上马潇洒而行……

还有个和我一起看的同学起初一直坚持苏珊是崔斯汀一生唯一爱过的女人，她说崔和小伊在一起是迫于生活。看到后来崔在苏的墓前一点痛苦的表情都没有了，也趋向于认同我的观点，她叹着气说：“看来他确实是不爱她的了。看了半天怎么没看到燃情只看见岁月呢？”

我也觉得这么翻译片名是错误的，就像勇敢的心被翻成惊世未了缘，其实那部片子根本不是讲爱情的。而秋日传奇虽然以爱情为主线，但我觉得它在讲述的是崔斯汀传奇的生活，像那句旁白“在世间，仅凭内心深处的自然之力去做事，其结果不是疯了，就是成了传奇”像他这种生性狂野，我行我素，想尽办法挑战自己的人，对他来说，他生命中拥有过的两个女人都永远的离他而去，在被强大的征服欲控制的生命中，她们只是附庸物和牺牲品。崔斯汀最爱的还是他自己。

要说“燃情”的话，恐拍只在苏珊身上可以看得到一点点了。这可怜的女人自食苦果，不能埋怨生活的无奈，只能说是她自己的选择了。我可以理解她再次见到崔时无法忘情那种痛苦，真正喜欢过的人是不能够忘记的，经过了那么多年，仍是至爱崔斯汀一人。 说起来，苏珊也算有一个在别人看来很幸福的家庭，丈夫是议员，并且非常爱她，可是因为得不到所爱的人，还是不快乐的。她饱尝了因她的不安份而带来的苦果。

但我后来还是不明白为什么她要开枪自杀，促成她自杀的诱因是集市偶遇时小伊莎贝尔的志得意满以胜利者姿态呈现出的幸福和骄傲摧垮了她吗？还是因为即使小伊死了崔也不肯接受她而要她回大哥身边？艾佛而说“她把自已还给了你”，呵，只有脆弱的人才会用这种愚蠢的方法结束一切。

影片里的风景果然金威描绘的那样动人心魄：苍天浮云、山峦起伏、辽阔草原，如此令人神往。我喜欢这种自然风光，片子里有关风景的摄影常使我想起地球另一端的潘帕斯——安第斯山冰雪瑰丽、拉普拉塔川流不息……虽然我去过草原，在岷江的源头，那里也有冰雪也有俊马有湛蓝色的辽阔天空，但是没有影片里那么苍茫雄壮，那么气势磅礴，那么令人难以忘怀。

我看影片总是比较注重那些情感的故事，曾经很想知道在崔斯汀的内心深处，到底是爱哪一个多一些呢？ 苏珊还是小依莎贝尔，我还抱怨过导演交待的不够清楚，在写这封邮件的时候，忽然觉得那并不重要，为什么一定要知道谁是最爱呢，只要在一起的时候是快乐的，难道还不够吗？就像我们自己的生活，有的时候自己也说不清楚什么对你是最重要的，无法抛弃的。 这就是生活的真实啊。

能看见小伊身披婚纱挽着崔斯汀相视而笑的幸福表情，看见崔像孩子般躺在她身旁的样子，看见他们脸上那样灿烂的会心的微笑，的确是“快乐得不知如何形容”，这其实足够了。（也有点奇怪为什么崔斯汀送给苏珊的是手镯而带给小伊的却会是戒指？）


下略

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老师在回信中说：“电影似乎也表明了战争的残酷，生活的无奈。因为它是电影，至于情节是否logical 我们就不管了”。
似乎说漏了另一点：“爱情的不可抗拒”。


看到小依莎贝尔从小就说要嫁给崔斯汀，我想起和他十几年前的“婚约”，呵呵，后来他开玩笑地在短信里叫“咱爸咱妈”，笑得我差点没把饭呛进气管。不知道为什么，向来不喜欢这些不正经的玩笑的我却偏偏就爱听他这么说。每每提到，总有种幸福的感觉

其实比起小依莎贝尔，我更喜欢《星河舰队》里的第二女主角迪兹，虽然这部片子太血腥，但迪兹的自由洒脱、敢爱敢追令人着迷不已。这也是我唯一看过的阿根廷影片，里面居然男女同浴啊，离谱咯。

柳结绿

呃……
我都不知道说什么才好……何况我这个小丫头也不怎么明白，给不了建议

sensen

我还没到那么严重，以前都是对球星花痴,那些人都是看的见摸不着的.现在这个不同,我可以见到他,可以在网上聊天....
我现在症状满严重的,汗.....花痴到大家都有点担心
女儿的话说:你疯了!
是点疯,但现在感觉漫漫冷静了
我们是不可能的
虽然我真的真的真的..有点喜欢他...爬

khtg

sensen:
生活是一种过程，真正重要的是乐在其中.

何必刻意挣脱呢，没有“不可能”的事啊。也许有人会说“朋友才是最牢靠的关系，比情人更能长久”，但那只是懦夫用来自我安慰的话，我现在不喜欢这样，我欣赏敢爱敢追的人：）
如果真的喜欢他，哪怕用一辈子来交换他一次真意对待也会心甘情愿的

这些天，把自己钉在画板前反醒，不接电话，不见任何认识的人。
呵呵，反醒下自己的“花痴”，喜欢上一个人的确很容易，尤其对于我们这种感情丰富的东东来说。其实算起来，真正在内心驻留过的感情又有几段呢？大多是寂寞时的慰藉吧。

我曾经多想去老师的那个城市，想再见到他；我曾经觉得只要可以在他身边，哪怕永远都只是远远的看着，哪怕他永远都不认识我，也是值得的。但即使真的有那么一天，我是不是也只会远远的看着？我没有勇气走到他面前，没有勇气走进他的生活。因为他太优秀，因为——我不够自信——早在高考之前，我就已经把自信丢掉了，那段感情带给我的伤害，直到今天我都没有完全看见：那个人的冷漠和欺骗几乎摧垮了我所有的自信。直到遇到老师，我也只敢把自己放到卑微后面。

我不知道，如果没有遇到老师，我是不是会心安理得地继续过那种浑浑垩垩的日子。但是，很幸运的，两年前在新东方认识了他，从此人生改写，一改当初的任性、偏激、悲观、厌世，努力学习，开始乐观的生活。把他当作心中唯一的榜样，一切总以为如果是他会怎么怎么样来为人处世，日子平静而快乐，直到选择考研。

老实说，以前，我一直没把老师当朋友，我以为他只不过是我迷恋的一个对像罢了（我也从没把我和他之间的关系定义为“友谊”，因为谁都知道那里面有太多崇拜仰慕和迷恋的成份在），而我以为我于他来说也只不过是众多不起眼学生里的一个，因为新东方的老师高高在上，怎么可能……  事实证明，是我太“小人之心”了。

……算了算了，不提以前的事，做人应该往前看嘛，每个人都会有自已过去不开心的回忆或遗憾，有些是因为年少不更事，有些是命运的安排，只要现在和将来能看得清自己的方向就足够了，不是吗？

我以为自已又会陷进痛苦里去，又会很久很久再也不碰感情上的事。可是生活偏偏总是出人意料，在我写楼顶这篇帖子的时候，也就是本以为会很难受的那天晚上，另一个人，突然的出现在我生活中，我不知道为什么第一次聊天就会跟他倾诉那么多，在聊了四个多小时之后，看着他的头像一直亮到黎明，没有再说话，我无数次想关掉QQ却无从下手，因为那个的头像亮着？我不知道，我突然觉得自己所以为的痛苦只像一只空壳，想痛却痛不起来。

而真正的痛，却是在知道那个人有女朋友的那一刻。很可笑吧？生活真是充满戏剧性啊，我原本只当他是颗止痛药，只是太失落太空虚才懒以寄托和转移感情的。我哪里想到，这个才认识一个多星期的人，竟然可以把痛这么清晰的刻进我心里面去。当泪水不听使涣的汹涌而下时，我再也没法不承认……
荒唐啊，快得这么离谱，连喜欢的感觉都说不上，就这样陷进去，莫名其妙地，无限好感，加上十几年前的一点点熟悉和亲切；留恋、舍不得……我只能说我脑子坏掉了~~该不是上辈子作孽太多对人家始乱终弃现在来偿还吧？

甚至，到现在都不知道自己在干什么。画画？呵，借以排遣……排遣什么呢？一笔一笔的消磨着思念，也消磨着思念带来的折磨。我只给自己七天时间，七天，够长了……

然后，埋头读书吧。去追逐自己的梦想，拾回属于我的自信，我一直想过要昂首挺胸的迈进那所高不可攀的学校。我知道自己学什么都很快，做什么都可以做得很好：）

柳结绿

今天寝食里头聊天……说到这样的问题……
室友们全部说，抢过来……笑。。。。。

sensen

OK.已经结束了.
开心ING.....

柳结绿

亲亲～
要开心才好哦^^

khtg

以下是引用柳结绿在2005-4-27 18:49:00的发言：
今天寝食里头聊天……说到这样的问题……
室友们全部说，抢过来……笑。。。。。

[em21][][]
抢你个头啊~

我对老师那种……呃……喜欢吧，反正似乎不是那种喜欢（谁能看懂我在说什磨~），偶尔沉浸在自己的幻想里面，当幻想被敲碎时，还是会难过，不过不会很久吧。
终于看清他在我生活中扮演的角色，呵呵，一个把我拉回到学习上来的恩师~教我很多做人的态度


如果你是在说那个帅哥的话……
顺其自然了，我现在也不去多想

我记得老师和他女朋友分手后在信中说过“正如我一个哥们说的, 上帝正在安排一个能和你终生相伴的人, 所以不要着急. 静静地做好自己地事, 等待着那人的出现吧. ”属于你的东西终究会到你那里去的~

以前老是调侃说“迷恋新东方老师有助于提搞选择老公的品位，这样一来那些乳臭未干的小男生们就统统看不上了”哈哈哈，现在觉得帅哥身上有些更吸引我的东东，辟如成熟，譬如某种相似性所引起的共鸣……再这样下去眼光越来越高可成孤家寡人喽。

好男人是本好书嘛，多翻翻没坏处。何必刻意结束或是忘却。
我觉得喜欢一个人真的很难得，应该好好珍惜现在的心情的。
何况，什么事情都没有“永远”，注定遥远的某一天里你会不再喜欢他。所以现在更要好好珍惜啊。

我也不知道上帝在搞什么东东，像我这么渴望爱情的人，居然从来没能开始过一段真正属于自己的感情。[]究竟要我等什么人哪~[]

说起来，在我心目中，最希望的还是像《九阴真经》里黄药师和冯蘅那种爱，尽管黄老邪深爱过小师妹，什么过柳溶月，还有个搞不零清的杨紫烟，但阿蘅仍是他的唯一。喜欢死阿蘅了~冰雪聪明啊~

嘿嘿，发现我看的电影或电视剧的女主角，最后都是死在心爱的人怀里，不过比起来，阿蘅是幸福得多了：小伊莎贝尔成了崔斯汀的附属品，而迪兹苦苦追求的“与心爱之人共尝禁果”只不过在对方最失落时趁虚而入的得到，或者说是终于被感动？

感情应该是两个人的事吧，两厢情愿才会幸福：）

柳结绿

嘻嘻～

爱情也要争取的

khtg

>_< 又不是没争取过：（
我好像一直都是那种一掉进感情里就迷失自己的人，从中学到大学，一直都是为情所累，为自己着想得太少

几乎是做什么都想到他，做什么都是因为他。把他当成一切，一切为他。
这样的日子还要继续下去？算了吧，快毕业了，还玩啊。都这么大了，再为爱情伤脑筋是不是太幼稚了。

有时问问自己，没有这么严重吧。其实还有更重要的事情要做的。

以前车之鉴来看，
一、男人如果知道女孩子太喜欢他，就会自高自大不珍惜。
二、太热烈的感情难免会吓跑对方，男人热爱自由，最怕被束缚（其实我也是），对感情太执著在他眼里会变成纠缠或是负担，尽管我本人认为执著是种美德。
三、不要天天去骚扰人家，学会拿得起放得下，要随时能够抽身而退，三毛曾经说她的心有很多房间，荷西也只是进来坐一坐。
四、不要对男人太投入，感情上要留有余地，学会等价交易（帅哥是做生意的人，有天跟他要照片，我说“你能不能听话一次，下次我也听你话好啦，什么要求都可以”，他他他这没人性的家伙回复道“这生意亏定的，不做。” 吐血~居然拿这当生意，这生意需要本钱吗，对他又没什么损失，而且这么聪明能干的我在他眼里居然没有一点利用价值？？？从此以后，我也学会用生意的眼光去看待问题了，呃，扯远了，回上正题上）正值毕业时刻的我决定学以致用，以财务管理的眼光，以证券投资的理论，实施感情股份制：把感情数字化，爱情40%，亲情30%，友情15%，自我空间15%，即使爱情股降至零，毕竟还有60%的感情存在，依然是富有的：-D

理论归理论，我估计自己实施不了。当感觉还在的时候真的不忍心放掉，哪怕抓在手里会痛苦。

还是采取另一个办法分散注意力比较好——一心只读圣贤书~
当为了学业、前途而不停奋斗时，一种忙碌的充实石感必定会驱赶寂寞，感情上的蔚籍也会变得不再那么重要。

紫

如果有一段感情能让你变的完美，或者是激发起你某种潜能和动力，那么，即使这段感情没有结果，它也是美的，是值得你无愿无悔的。就象一朵花的开放，花也许知道，它开过就会凋落，它凋落后却不一定有果实，但是它还是开了，开的那么热烈，在它最美的时节里……

想起楼主送给巴蒂的那首歌——曾经最美

[此贴子已经被作者于2005-4-29 23:21:53编辑过]

khtg

以下是引用sensen在2005-4-28 18:45:00的发言：
OK.已经结束了.
开心ING.....

老实说，我觉得你在自欺欺人，这么喜欢一个人，怎么可能说断就断
又怎么开心得起来


今天是老师生日，他没告诉过我，是我用非常规手段从公安内网上查的。（甚至房地产商的内网也进去了，连他新房买在哪幢哪户，包括图纸都搜得一清二楚，真是佩服死自已了）

我醒得很早，这些天我习惯了醒那么早。
张开眼睛就发短信给他，短信是昨晚写的，祝他生日快乐，只是半夜十二点时怕吵着他没有发。
我没想到，他起得一样早。或者，是他的手机一直都没关么？
我们相互平静地问候，“好啊，祝你五一节快乐”他说。
“同乐同乐:-D”
只是这样，没有下文。除了问候，我还有什么可以和老师说的？我只能不去想，一点都不去想。但愿不去想，可以等于忘记……


雨下到中午才停，去花鸟市场挑画框，帅哥的油画，七天七夜刚刚画完，油没有完全干以至我少算了制框的时间。拿到楼下时小MM们惊呼一片“哇，你的老公~~帅呆了耶！！”踢飞~赶紧回去扯块窗帘裹一下。“别人的老公啦，不是我的”咳，我和这帮小朋友解释什么哦~
这年头，财院好像流行管男朋友叫老公，管男性的朋友叫“男朋友”，啊~我真是跟不上时代了

画廊老板说他难以相信这是我第一幅作品，而且从没学过画画也没受任何人指导。他说太多杭师院的学生连毕业时都达不到这样的水平，这话真令我开心。

选框时发短信问帅哥，要什么样的框。他没有回复，五一节嘛，我不想去猜他和谁游山玩水或是和谁缠绵依偎，我曾对自己说过从今天起两耳不闻窗外事一心只读圣贤书的。

疲惫的回到小窝，看窗外的雨又淅淅沥沥下了起来，天空那么暗，跟心情没两样。一直不曾离开过视线的那张帅帅的笑脸突然不在眼前了，感觉寝室里好空荡，空得就像没有杂草的荒野。

书上有句话叫作“只爱一点点，不爱那么多”
看来，我太高估自己了。
只拿得起却放不下，感情的游戏，我永远玩不起



就这么看着雨发呆呆了一下午，天已经黑了，装框的师傅说天黑前会把画送过来的。可是没有，连电话也没有，下雨天，不会送了。

不知道为什么又突然难受起来，想起跟他要张照片都要得那么勉强，何苦呢。何必呢~！我太任性，他不愿意，我又为什么非要去画，我只想着自己，只图自已高兴。

隐藏在心里面的痛又发作起来，为什么从一开始，喜欢他就喜欢得那么痛？或者，是自已根本就分不清楚倒底转嫁了哪里的痛？
似乎是早有预感，那天说不去海南，就独自跑开，不愿意有人看见我的难受。知道他有喜欢的人之后还去喜欢，那样的喜欢似乎是一种带着希望的绝望。我第一次那样流泪，现在想来有点莫名其妙，难道泪水是为了预示日后的伤悲？

喜欢一个人不应该是这样子的。不应该这么辛苦，难道我只是心理变态到拿他去稀释痛苦？
我不想把自己弄得多愁善感，双鱼座天生双重性格，可以在人前嬉笑打骂若无其事，却人后黯然落泪。我不再写日记，日记里全是矫情的文字，或是酸溜溜的诗，从来不敢拿于人看，连自己都不愿再看。

几年前，当D对我说“我没有女朋友了那时你来当吧”，我是多么的欣喜若狂，可是当他再告诉我他看着女朋友的手就像自己的手，平时没感觉，真的伤到了会痛到心里去时，我刹那间心如刀绞。原来，他只是把我当小女孩，只是不想我受伤，只是不忍心我难过。
于是选择退出，根本就没得争取，如果爱情已经化成亲情，我的介入只会令他为难令她受伤。
找理由和他结束，其实有什么错不可以容忍呢，他的任何缺点都是可原谅的，我只是需要借口说服自已离开。
至今想起这段往事心里仍凄凄酸楚，男人的喜欢总是泛泛的，随时会喜欢上小猫小狗，我又怎么可以傻到把那样的喜欢当成爱情？

帅哥也说过“喜欢与爱是有区别的，爱与婚姻也是有区别的”

心痛到扭曲。

我不想再去拿回那幅画，写到这里，画廊老板打来电话说自已将画送到门口。
好沉的框啊，黑色的，和他衣服一样，雕花，手工刷制的金漆，美其名曰“欧式仿古”。仿古仿到破破烂烂旧兮兮的，反正我心情不好看什么都不顺眼。
心情不好，呵，我竟然不知道自己为什么心情不好：（

[此贴子已经被作者于2005-5-1 21:48:52编辑过]

白眼旁观

以下是引用khtg在2005-4-29 22:53:00的发言：

[][][][][]有些道理，不是不曾听说，每个人却非要等到走过来了才知道，祝姐姐好运，找到真正珍惜你的人[]

女人有时候，要爱自己多一点

[此贴子已经被Aimma于2006-11-8 20:43:26编辑过]

khtg

只是书上的理论，不是我总结出来的。
我还是学不会：（

我拿自己一点办法也没有，满脑子是他。容不得其它一点感觉。

有句话说“孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始”一点都没错~
看我现在整天除了画画上网什么事也干不了就知道这样的生活有多空洞了。可怕的孤单啊。

没有喜欢上他的时候，即使是孤单，也可以很快乐。
孤单是一种境界，一种让人喜欢的滋味。
可以一个人走遍世界，结识不同的朋友。可以在小房间里，享受自己的世界。

可是，当你心中牵挂另一个人时一切都变得不一样了，会很害怕独处，再也不想一个人跑出去旅游，太难受了，那种煎熬……
美景当前却无人分享时，一点都不觉得它美了；
一个人在山脚下吹笛子时，凄凉得一蹋糊涂

紫

以下是引用khtg在2005-5-2 13:03:00的发言：
只是书上的理论，不是我总结出来的。
我还是学不会：（

我拿自己一点办法也没有，满脑子是他。容不得其它一点感觉。

有句话说“孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始”一点都没错~
看我现在整天除了画画上网什么事也干不了就知道这样的生活有多空洞了。可怕的孤单啊。

没有喜欢上他的时候，即使是孤单，也可以很快乐。
孤单是一种境界，一种让人喜欢的滋味。
可以一个人走遍世界，结识不同的朋友。可以在小房间里，享受自己的世界。

可是，当你心中牵挂另一个人时一切都变得不一样了，会很害怕独处，再也不想一个人跑出去旅游，太难受了，那种煎熬……
美景当前却无人分享时，一点都不觉得它美了；
一个人在山脚下吹笛子时，凄凉得一蹋糊涂

好美的意境。再有点落花就好了。
想起《九阴真经》里黄药师吹笛子的那段来了。。。。

khtg

是的，就是那首曲子，碧海潮生。楼上的真了解我
我是看了《九阴真经》才学笛子的，十年前的事了，那时还读小学，每天半夜一点钟爬起来看临海台播放的这部片子，一集不漏。
从黄药师转身吞下那杯吐了血的酒开始，我就无可救药的迷恋上了这个男人。
我心中一直向往着那样的爱情。

很多年以后，学会了日语，用日语在几万个搜索结果里终于找到了那首笛音。一个一个音符的把它化出来，跟着吹。嗦哆莱咪莱哆嗦咪莱咪莱哆，咪莱哆，哆莱哆啦嗦……

想起最后那幕，他曲不成调的凭栏低泣——绝对凄凉的悲剧美啊

学会这首曲子已经好几个月了吧，可是以我的肺活量，高音部分时常还是吹断了调。

他和阿蘅在海难中失散时，一直吹着那曲笛子；当阿蘅为她的父王和子民不得不回金国时，他在桃花岛上吹这首曲子吹了七天七夜。

曾经也在大雪分飞的时候站在窗台上对着漫天的雪花吹这个曲子，感受那份燃尽生命的深情。
前些天爬上衡山，衡山上下着雨，很冷很冷，桃花飘落，杜鹃满山。我知道湖南有种湘竹，上面有斑斑点点的泪痕，可惜没有买到这样的笛子。

当每一个音符都纠缠在思念里面，当所有旋律都流淌着对他无限牵挂的时候，你只听得见自己心底的孤单。


………………
唉…………
……
我的黄药师究竟在哪里啊

[此贴子已经被作者于2005-5-3 15:16:16编辑过]