我觉得我用功得有点变态，就这么几天写完了正反两百多张草稿纸，把考研词汇抄了又默、默了又抄，拿来盖住单词的那张电话卡已经磨得发白。这样算不算自虐？我好累，可是不敢躺下去，一但空闲，脑子里想的又是…………我不敢……不敢
我知道是不应该这样对待自己的。可，我觉得很茫然。
同学们陆续返校，寂静的寝室楼热闹起来，吃饭、打牌、看碟、郊游、KTV，加之学校的一连串杂碎事务忙得不可开交。但越是人多的时候反而越是孤单。
晚上回来拉上阳台的落地门，一个人吹箫，箫声呜呜咽咽地传出，将满耳的笑语喧哗都压下去。
走廊上阿美愤愤地大声嚷着“丘比特这个小流氓！！”每次她一念叨这句话，偶们就知道她又看上某家GG了。阿美跑进来揪着偶的头发幽怨地唱道：“为什么给我爱情之箭，却给他铁石心肠”呵，这小妮子又玩单恋。
她抢了电脑，开陈小春那首“我爱的人”，然后跟着乱吼吼“让我又爱又恨他的爱怎么那么深，我爱的人他已有了爱人，从他们的眼神说明了我不可能……”我索性把音量开到最大，试图让音符击碎所有的思念。
我并不常听音乐，音符带给我的感觉是，寂寞时，它让你更寂寞。歌词戳穿了心里面的悲苦，而却慢慢感觉不到酸涩了。旋律行云流水般滑过心头，抚摸着疼痛。于是怅然的笑着，尽管嘴中还有的涩味，尽管隔着泪眼望出去，台灯的光影都是模糊一片。
同学来来去去，好奇地问画上的人是谁。曾经熟悉的陌生人，那是比较书面的说法，如果够坦白够通俗，应该说：是老爸的朋友的儿子。
看着画上面他无限灿烂的笑脸，我突然间很心酸，画上的这个人只当我是任性顽皮没心没肺的小丫头，他不知道这些天来，我有多少次夜不能寐，整晚整晚的想他；有多少次为他茶饭不思，神思恍惚；多少次写了短信，号码输到一半又停了下来；多少次半夜偷偷爬起，一遍一遍看他登陆过的BBS，看他什么时候在线，什么时候离开；我还曾经千辛万苦的找到他另外的网名，搜寻他看过的各种网站，查到他的营业税额，计算着他往来帐款，想像他劳苦奔波的各种情形……总之，为了他，我过了很多天精神不正常的生活。
《泰坦尼克号》里，Jack和Rose一见面就你跳我也跳，Rose为他不顾一切地下船舱营救，自已上了救生艇还要跑回来。《十面埋伏》中刘德华三年的等待及不上金城武三天的陪伴。这些片子我都不喜欢，但我相信即便短暂，感情依然可以很深很深，可以刻骨铭心，可以让人爱到忘乎生死。不只是电影里才会这样。
我越来越睡不好，天天晚上都是如此。经常是睡一个小时，醒来十几分钟，然后又迷迷糊糊的睡过去，就这样忽醒忽睡的熬过一晚上，都不知道自己在想什么，不厌其烦的回味和他之间的一幕幕。
他发的短信，不少都存在电脑里。
“生我气不？还是从小就怕见我的毛病还没好？”有时想着想着，有种暗涌的不可告人的甜蜜，呵呵。
可是第二天醒来，那种空虚失落的感觉就更加严重。
他曾说“你蹲码头的那晚两点多些睡的，前一晚我可没沾过枕头，后两晚都四点左右啦，今晚又没得睡可要你赔啦”幻想着他是因为我而睡不着，就像我想着他那样。可那只是幻想——自作多情的幻想。
甚至，他整夜开着QQ我也会去幻想是不是在等我？既然知道是幻想，就不要去打扰，三点钟、四点钟、五点钟……几乎每小时我都去看，看他还在不在，想知道他什么时候睡。直到天色微亮，试着上线，他没注意我，然后试着发过去句“起得真早”或是“早”，每次都没有回音，原来那家伙每次都是忘了关QQ就去睡觉的。是把自己折磨得累到不行才去睡么？……
同学看到电脑上零碎痛苦的文字片断，问我“吃醋成这样？你不是向来都不会吃醋的？”
“不是，我只是……看到他这样子很心痛……我只是……明明还喜欢着，却对自己说放手，很难受……”这样的回答，言不由衷。
同学笑道：“干嘛要放手？这不是趁虚而入的好机会？”
趁虚而入，轮不着我去，这样的公子哥，身边围着多少佳人美女。我又不是他的谁，给不了他安慰。
我需要沉淀，好好的沉淀。站在考研的入口处就像站在地狱的入口一样，容不得半点犹豫和怯懦。我要考的学校，今年的分数线已经划到了375。375，这意味着，再高十分，甚至可以进入北大。我为什么固执到非要考那个学校？半年前放弃考研的时候，其实早已经放弃了对那段遥不可及的感情的执著。
但我放弃的，只是感情而已——那段从一开始我就知道不是爱情的感情。
我还在坚持着梦想，也许只是想找些事做，也许只是为了弥补和填充感情上的空洞，也许只是为了忘却伤痛，这都没有关系，最重要的是我还在坚持，一步步的走下去。
[此贴子已经被作者于2005-9-4 16:39:27编辑过]
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狗仔卡
发表于 2005-5-4 20:49:00
楼主
发表于 2005-5-6 16:26:00
